Детская ревность при рождении второго ребенка

Родители, у которых есть несколько детей, не понаслышке знают, что такое детская ревность. Если вы только в ожидании второго ребенка, имейте в виду, что избежать ревности старшего к младшему вряд ли удастся. Впрочем, детская ревность – явление абсолютно нормально и более чем естественное и в силах мамы и папы минимизировать ее проявления у ребенка.

Степень выраженности детской ревности зависит от нескольких факторов: внутрисемейных отношений, поведения родителей и их умения улаживать конфликты и контролировать эмоции, характера и возраста детей, индивидуальных особенностей развития и др. Если научиться вовремя сглаживать острые углы в общении младших и старших детей, о ревности и обидах можно будет забыть.

Как распознать детскую ревность?

Детская ревность может принимать различные формы. Чаще всего она особенно выражена у детей, чья разница в возрасте совсем небольшая, потому что им в прямом смысле «есть, что делить». До трех лет малыши очень нуждаются в маме и тесном контакте с ней, а любое посягательство на нее воспринимают как конкуренцию.

Как бы то ни было, если в семье два ребенка, уделить одинаковое количество времени обоим невозможно, отсюда начинаются первые обиды. Еще вчера ребенок был единственным, все внимание было направлено на него, а уже сегодня он второй, старший и, как ему кажется, не такой важный и любимый, как прежде, а мамой и папой приходиться делиться.

Классическое проявление детской ревности выражается в нескрываемом недовольстве ситуацией: старшие дети начинают обижать младших, драться, кусаться, щипаться, отнимать и прятать игрушки, не слушаться родителей, капризничать и плакать по любому поводу, порой даже закатывать истерики, отказываются ходить в садик, гулять вместе и т.д.

Но бывает, что поведение ребенка меняется более завуалированно, возможно даже неосознанно. Он начинает писаться по ночам, у него пропадает аппетит, появляется тревожность, расстройство сна, повышенная возбудимость или наоборот апатия. В таком случае рекомендуется обратиться за консультацией к невропатологу.

Случается также, что и при большой разнице в возрасте дети ревнуют друг к другу. Проявляется это обычно снижением успеваемости, психосоматическими реакциями (обострением хронических заболеваний, частыми простудами, расстройством пищеварения, ночными кошмарами). Так первенец пытается донести до родителей, что ему не хватает их любви, и он хочет вернуть внимание мамы и папы.

Крайне важно уметь реагировать на детскую ревность правильно, не запрещать и тем более не игнорировать ее, ведь ребенок еще слишком мал, чтобы справляться со своими чувствами, ему нужна ваша помощь.
Существует ряд типичных ошибок, совершаемых взрослыми, которых стоит избегать, чтобы не провоцировать конфликты между детьми.
Давайте их обозначим:
1. Повышенное внимание одному из детей

Зачастую при появлении младшего ребенка все внимание родителей полностью переключается на него, а про первенца все забывают, оставляя его наедине с собой или сплавляя бабушкам и дедушкам.

Родители умиляются любым успехам второго ребенка, с нежностью и трепетом комментируют при старшем малыше действия братика или сестренки, забывая при этом уделить внимание и другому ребенку. Это в корне неверный подход.

Подобным поведением можно очень сильно обидеть старшего и посеять вражду между детьми.

2. Сравнение детей в их присутствии

Огромной ошибкой является сравнение детей друг с другом, особенно в их присутствии. Разделение малышей на «плохого» и хорошего» по тем или иным параметрам – медвежья услуга обоим.

Тот ребенок, в чью сторону летит похвала, вырастет самоуверенным и зазнавшимся, с твердым убеждением в том, что он самый лучший, и ему все позволено.

Второй ребенок, не оправдавший надежд родителей, рискует стать закомплексованным и обиженным на весь мир, ведь даже собственные родители, по его мнению, его не любят и не ценят. Постоянное сравнение детей часто приводит к появлению нездорового соперничества между ними, ненависти и вражде.

3. Разные методы наказания и поощрения

Порой за одну и ту же провинность одного ребенка родители наказывают строже и сильнее, и, конечно, этот ребенок старше. Второй зачастую вырастает с чувством безнаказанности, потому что чуть что достанется не ему, а брату или сестре. Также и с похвалой и поощрениями.

Бывает, что младшего родители хвалят чаще и больше, дарят подарки за успехи, а старшему, мол, уже и не надо, он же ведь взрослый. Такое неравно отношение к детям порождает злость и зависть друг к другу. Кстати, могу посоветовать неплохой магазин подарков https://moi-tvoi.ru.

4. Формирование ложных ожиданий

Желая сгладить острые углы, родители формируют у старшего ребенка ложные ожидания, говоря, к примеру, что ему будет очень весело играть с младшим братиком или сестренкой, когда тот появится на свет.

Но на деле играть то можно будет еще совсем не скоро, а вот родительского внимания новорожденный будет отнимать много. Более того, мама наверняка будет просить старшего помогать в уходе за малышом вместо того, чтобы побыть с ним наедине и насладиться обществом друг друга.

Таким образом, взрослые дети порой вынуждены играть в любовь к младшим, а на деле злятся на них за отнятое внимание родных.

5. Передача «по наследству» игрушек и вещей старшего ребенка младшему без его согласия

Часто родители без ведома старшего ребенка отдают младшему его игрушки, вещи, обувь и т.д., не задумываясь о том, что, возможно, та или иная вещь имеет для первенца большое значение.

Ведь для каждого человека важна его территория и его собственность, распоряжаться которой может только он.

В таких случаях ничего кроме обиды на родителей и злости на младшего ожидать от старшего ребенка не придется.

Как бороться с детской ревностью?

Обязательно подготовьте ребенка к появлению братика или сестрички

Чаще рассказывайте малышу о том, что скоро в вашей семье грядет пополнение. Старайтесь вовлекать ребенка во все, что касается нового члена семьи. Можно вместе придумать имя, совершать покупки для новорожденного, готовиться к встрече из роддома, украсить квартиру и т.д. Но не стоит давать ребенку ложных обещаний.

Вовлекайте старшего ребенка в процесс ухода за младшим

Старайтесь привлекать старшего ребенка в любые процессы, связанные с уходом за братиком или сестрой. Вместе играйте, кушайте, гуляйте, купайте детей, слушайте музыку и читайте сказки и т.д. Так первенец будет осознавать, что вносит немалый вклад в воспитание новорожденного, к тому же помощь маме и ее похвала повысят его самооценку.

Время от времени поручайте старшему важное дело – помочь маме с коляской, выбрать одежду или игрушки для карапуза, посидеть с ним, пока мама готовит обед и др.

Но не стоит делать из него «няньку», ему самому еще требуется уход и ласка матери. Пусть помогает с карапузом тогда, когда ему этого хочется.

Родителям же необходимо хотя бы пару часов в день уделять взрослому ребенку индивидуально, чтоб он видел, что им тоже занимаются, и про него никто не забыл.

Не жалуйтесь на маленького ребенка в присутствии старшего

Если первенец все время будет слышать ваши жалобы на то, как вы устаете с новорожденным, как вам тяжело, у него может развиться неприязнь к малышу, потому что маме с маленьким трудно. Старайтесь обсуждать проблемы, связанные с малышом, так, чтобы старший ребенок не принимал в этом участия. Но и чрезмерно расхваливать другого ребенка чревато. Во всем должна быть мера.

Позвольте старшему ребенку самому решать, какие игрушки и вещи отдать младшему

Следите за тем, чтобы личные вещи старшего ребенка оставались в его распоряжении до тех пор, пока он сам не захочет поделиться. Не заставляйте его отдавать свои игрушки, ненавязчиво и постепенно приучайте сначала меняться, а затем делиться с братом или сестрой. Придумывайте совместные игры для детей, обучайте доброму и дружелюбному отношению друг к другу.

Дарите детям на праздники равноценные подарки

Дети всегда очень внимательно наблюдают, как к ним относятся родители, и если одному ребенку уделяют больше внимания, покупают более дорогие подарки или, допустим, дают больше денег на карманные расходы, другой малыш непременно начинает обижаться и проявлять агрессию. Родителям стоит хотя бы стараться распределять и материальные и духовные блага между детьми равноценно, чтоб не порождать ссоры и конфликты.

При возникновении конфликтных ситуаций между детьми старайтесь урегулировать их мирным путем. Не надо излишне драматизировать и преувеличивать вред, который, по вашему мнению, старший ребенок мог причинить младшему, и сразу ругаться. Пытайтесь переформулировать его действия в более мягкую форму и показать, как надо делать правильно.

Допустим, детки вместе купались, и старший ребенок налил шампунь младшему так, что попало в глаза. Скажите ребенку, что вероятно он хотел помыть маленькому волосики и переборщил, но в следующий раз он нальет всего лишь капельку шампуня и не причинит вреда крохе.

Не ругайте и не стыдите старшего ребенка, если он обижает младшего

Чаще всего взрослые дети обижают своих братьев и сестричек из страха и ревности, боясь, что теперь родители любят второго малыша больше, и пытаясь, таким образом, проверить их и привлечь к себе внимание. В такой ситуации важно объяснить первенцу, что так выражать свои эмоции непозволительно и обижать малыша нельзя.

В то же время необходимо дать понять старшему ребенку, что он по-прежнему любим и не менее важен для мамы и папы, чем маленький братик или сестра. Младшему ребенку также не стоит позволять обижать старшего, к примеру, дергать за волосы, щипать, кусать. Обязательно пресекайте это, чтобы старший ребенок осознавал, что отношение к детям одинаковое.

Поощряйте любые проявления теплых чувств между детьми

Если старший ребенок любит гладить, обнимать или тискать младшего, не запрещайте это делать, а наоборот поощряйте, пусть дети будут ближе друг к другу. Если боитесь, что взрослый ребенок может как-то случайно навредить малышу, научите первенца проявлять свои чувства более безопасным способом, например, посылая воздушные поцелуи или легонько щекоча пяточки.

Не торопитесь называть младшего ребенка теми же ласковыми словами, которыми до недавних пор называли старшего. Лучше придумайте для второго ребенка новые, чтобы не обижать первого. Постепенно и ненавязчиво старайтесь развивать у детей чувство привязанности друг к другу и ответственности друг за друга, а также дайте им понять, что для вас, родителей, они оба самые дорогие и любимые.

Детская ревность, если разобраться, не такое уж и плохое явление. Пройдя через нее, дети научатся отстаивать свои интересы, выстраивать отношения с другими детьми, получат опыт противостояния и проживания разных ролей, смогут решать конфликты грамотным путем, находить компромиссы и жертвовать своими интересами ради интересов другого человека.

Ключевой задачей для мамы и папы будет сохранение у их детей уверенности в родительской любви и защите. А уж какой способ вы и ваши малыши выберут для этого, можно будет выяснить, только пройдя этот пусть самостоятельно.

Главное не торопиться заставлять детей дружить и заботиться друг о друге, пусть осознание нужности придет к ним естественным образом.

Со временем с вашей помощью дети научатся справляться со своими такими разными эмоциями по отношению друг к другу и станут настоящими друзьями по жизни.

Источник: https://LuxMama.ru/detskaya-revnost-pri-rozhdenii-vtorogo-rebenka

Советы психолога: что делать с детской ревностью, если рождается второй ребенок

Ревность первого ребенка к появившемуся братику или сестричке – абсолютно естественное чувство. Детская психика не может анализировать происходящее в полной мере, интерпретировать свои ощущения, рефлексировать. Дети могут только чувствовать «здесь и сейчас», а здесь и сейчас принесли в дом кричащий комок, из-за которого первенца моментально заставляют стать взрослым, перестать шуметь и капризничать, подождать со своими просьбами, отойти, помочь и т. д. Все в семье меняется: мама, время, кроватка, игрушки, книжки достаются второму ребенку, порождая в старшем обиду, злость, зависть и прочие негативные эмоции. Можно ли справиться с детской ревностью? Нужно!

Проявления детской ревности

Детская ревность при рождении второго ребенка в той или иной мере появляется у всех детей, однако особенно явно это наблюдается у ребят, не достигших пятилетнего возраста. Она может носить как латентный характер, так и выражаться настоящей жестокостью. Детские психологи делят ревность на 3 типа: пассивная, очевидная и агрессивная.

Пассивная ревность самая опасная. Со стороны кажется, что старший ребенок адекватно воспринимает нового члена семьи, однако, если взглянуть глубже, проблемы будут видны налицо. Дети замыкаются, становятся апатичными, вялыми, болезненными, равнодушными, грустными, тревожными.

Может отмечаться нарушение аппетита, бессонница, диурез, нервные тики. При этом они могут ухаживать за младенцем, разговаривать с ним, дарить ему свои игрушки, преданно заглядывая родителям в глаза в поисках подтверждения любви.

Если в данном случае взрослые игнорируют поведение первенца, эмоциональное напряжение может перейти в серьезную психологическую травму.

Очевидная ревность – нормальная, естественная форма проявления детского соперничества. Здесь старшенький старается заполучить внимание мамы тем же путем, которым достигает его грудничок. Постоянные капризы, истерики, протесты, крики, баловство.

Старшее чадо вдруг становится малышом: просит соску, лезет в коляску, вместо слов произносит односложные звуки, играет в игры, не соответствующие возрасту. Такой «регресс» не критичный, это обычное требование внимания у родителей.

Если проявить терпение, подобное поведение прекратится быстро.

Агрессивный тип ревности самый непредсказуемый, так как несет угрозу для младшего члена семьи. Проявляется в открытом желании обидеть: отобрать погремушку, ущипнуть, громко крикнуть на ухо, ударить, укусить, толкнуть, накрыть подушкой и т. д.

Нередки и неприятные откровения: «Я не люблю этого дитя, отнеси обратно, он нам не нужен, он лишний, я убью его, убегу из дома» и прочие шокирующие вещи. Обычно такое поведение проявляют дети до трех лет. Так демонстрируется страх незащищенности.

Обратите внимание, первый ребенок, ревнуя, может проявлять агрессию не к грудничку, а к окружающим (пнуть кошку, ударить дедушку, ущипнуть товарища на площадке). Косвенная агрессия – бессознательный импульс выразить накопившиеся негативные чувства.

Ситуации, усугубляющие детскую ревность

Разумеется, каждому родителю неприятно, больно и горько наблюдать, как их спокойное, любящее чадо вдруг превращается в неуправляемого человечка, ненавидящего невинного малыша (особенно, если ревность выражается в агрессивной форме). Но не приложили ли они неосознанно сами к этому руку?

В психологии воспитания обозначены самые распространенные ошибки родителей, поведение которых заставляют старшего ребенка испытывать глубокую ревность к младшему:

«Скоро у тебя родится братик/сестренка, вы будете вместе бегать по лужам, собирать конструктор, кататься на велосипеде, шить одежду для куклы». На выходе разбитые надежды: вместо друга приносят соперника, который только «мешает» заниматься любимыми делами, еще и отнимает маму.
«Ты теперь большой…». Список дополните сами: «… поэтому займи себя, поешь сам, пойди порисуй, не капризничай, ложись спать без сказки, присмотри за Ванечкой, поболтай с ним, уступи ему». Почему малыш за эти дни, пока вы были в роддоме, вдруг опередил свое развитие и стал взрослым? Справедливо ли это?
«Пока не будем ездить в бассейн (ходить на каратэ, посещать художественную школу), нужно, чтобы малыш окреп. Старший ребенок слышит это так: «Пока не будем заниматься тобой, ты подождешь, у нас есть дела поважнее». Даже взрослый будет испытывать отрицательные чувства, что уж говорить о ревности ребенка!
«Не качай кроватку, не нужно его кормить, нельзя брать братика на руки, ты сейчас сделаешь ему больно/уронишь/разбудишь». Детскими ушами это слышится иначе: «Ты лишний, неуклюжий, тебе нельзя прикасаться к нашему малышу, мы не доверяем тебе».
«О, с этой малюткой я вообще не знаю бед, не то, что с первым. Андрюха был таким крикливым, вредным, вечно голодным, мало спал. С этим же я просто отдыхаю». Если мать позволяет себе озвучивать подобные вещи вслух, пусть не удивляется дикой ревности (даже ненависти) первого ребенка ко второму.

Особенно остро старший ребенок реагирует на кардинальную смену своего образа жизни. То его неожиданно забирает бабушка на неделю, то в детский сад ведет чужая тетка, то его переселяют в отдельную пустую комнату, заставляют рано ложиться и т. д.

Это все выбивает у первенца почву из-под ног, вызывая бурную негативную реакцию в виде сильной ревности.

А на кого эта реакция направлена? На того, из-за которого это все началось! Так что совет на будущее: если готовитесь к подобным изменениям, вносите их раньше, а не с момента появления в семье второго малыша.

Как помочь старшему ребенку справиться с ревностью

Ревность к новорожденному, по мнению психологов, не так страшна, как равнодушие. Если ребенок испытывает эмоции (пусть и деструктивные), значит, в семье царит атмосфера любви и благополучия. Осталось только приложить немного усилий, чтобы вернуть эту гармонию в прежнее русло.

Что же делать родителям, если старший ребенок ревнует к младшему:

Правильная подготовка

Если вы читаете эту статью, наверняка, этап подготовки вы успешно пропустили. Ничего, эти советы вам помогут поймать верное направление мысли. Чтобы подготовить первого ребенка к появлению второго, честно расскажите все нюансы.

«Малыши рождаются совсем крохотными, они ничего не умеют. Первое время мы постоянно будем ухаживать за ним.

Хочешь, вместе купим новую ванночку, поможешь выбрать? Ты тоже таким был маленьким: вот первый день твоего появления на свет, здесь мы тебя купаем, так ты сосал соску, это был твой любимый зайчик.

А когда ты родился, папа прыгал до самого потолка и громко кричал от радости». Сопровождайте рассказы фото и видео доказательствами. Это успокаивает детей. Чтобы погасить чувство ревности, такую стратегию можно применить и тогда, когда младенец уже проживает в семье.

Обязательно при выписке из роддома ответьте на эмоциональный порыв первенца: обнимите, поцелуйте, загляните в глаза, прижмите к себе, спросите о самочувствии.

У ребенка не должно возникнуть отрицательной цепной реакции: «мама пропала – появилась с другим ребенком – у нее для меня заняты руки».

И это касается не только выписки из роддома, а поведения мамы в целом: чтобы не провоцировать детскую ревность, ее руки должны как можно чаще открываться для старшенького.

«Какой ты молодец»

Детская ревность проявляется там, где мама либо категорически запрещает притрагиваться к младшему члену семьи, либо наваливает на первенца большинство обязательств по уходу за ним: сменить подгузник, посидеть у кроватки полчаса, погладить пеленку и т. д. Нельзя делать ни того, ни другого.

Да, ребенок сделает все медленнее, хуже, даже может навредить, однако подавляйте в себе желание крикнуть, остановить, поругать, заставить. Лучше поступите иначе: «Какая ты умница, так приятно, что ты заботишься, помогаешь. Давай помогу тебе запеленать сестричку.

Давай я подержу ее на ручках, а ты покормишь из бутылочки».

Нельзя и необдуманно пользоваться желанием первенца понянчить малыша. У доктора Комаровского есть целая лекция, где он рассказывает о том, что возраст детей не равен их восприятию окружающей действительности.

Старший ребенок не умеет прогнозировать потенциальную опасность, поэтому все может закончиться бедой. Это вы увидите, что малыш вот-вот выпадет с кроватки, скатится с дивана, опрокинет на себя кружку кипятка, дети же априори не смогут предвидеть несчастный случай.

Поэтому все действия только вместе, через мамин контроль.

Дети все равны

Родители в конфликтных ситуациях редко ведут себя объективно, что очень печально. Младшего принято защищать, за что старший ребенок безумно ревнует, злится, обижается. Проявляйте сочувствие равномерно, хвалите обоих, будьте справедливой, участливой.

Защищайте старшего ребенка, пусть он знает, что его любят: «Кирюша, зачем ты так машешь ручками, ты можешь ударить нашего старшего братика, а его обижать нельзя, он у нас хороший, ласковый, добрый, любимый мальчик». Оберегайте его границы, права.

Разве справедливо, когда четырехлетний карапуз долго строил башню, а кто-то беспощадно разрушил ее? А мама еще и равнодушно произнесла: «Ну ничего страшного, не рыдай, он же маленький»!

Обязательно хвалитесь своими детьми: «Девочки, как я рада, что вы у меня есть. Катюша, подрастай скорее, тебе так повезло, что у тебя такая понимающая, веселая, умная старшая сестренка». Умейте быть качественным посредником.

Чтобы не провоцировать детскую ревность, прекратите заставлять первенца отдавать свои вещи просто потому, что он старше (отбираете – купите взамен иное). Старший – не значит «взрослый».

Делитесь драгоценным временем

Уход за грудничком отбирает много сил и времени, однако первый ребенок не должен от этого страдать. Возьмите себе за правило при любой погоде, обстоятельствах, настроении делиться своим временем. Отдавайте хотя бы 20 минут в день на разговоры, рисование, активную игру, просмотр мультика и т. д. Главное условие – проводить это время только вдвоем, это важно.

Есть замечательная книга Росса Кэмпбэлла «Как на самом деле любить детей», где он рекомендует родителям учиться смотреть в глаза своим детям, прикасаться к ним, говорить важные вещи и активно слушать. Эти простые правила вселяют в малышей уверенность, силу, спокойствие, умиротворение. Обязательно уделите этой книге внимание на досуге!

Чтобы избежать приступов ревности, используйте сказкотерапию. Придумайте сказку в соответствии со своими проблемами и завершите рассказ положительно. Каждый ребенок перенимает на себя историю маленьких героев, отождествляя себя с ними!

Не ругайте ребенка за проявление ревности, не заставляйте полюбить новорожденного, не наказывайте, не игнорируйте. Детская психика не в состоянии справиться с этим самостоятельно, а потому на выходе получите букет неразрешимых проблем.

Будьте лояльны и мудры, разрешите своим малышам проявлять собственные чувства! «Я понимаю, ты злишься, это честно. Ты думаешь, что ты стал лишним, ненужным. Это не так. Ты по-прежнему наш любимый мальчик, мы любим тебя так же сильно, как и раньше».

Ревность будет проявляться волнами, поэтому на каждом всплеске помните о чудодейственных словах. Пусть в вашей семье царит счастье!

Источник: https://budumna.ru/otnoshenija/deti/chto-delat-s-detskoj-revnostyu-esli-rozhdaetsya-vtoroj-rebenok.html

Старший ребенок и новорожденный: налаживаем контакт по шагам

Ревность ребенка при рождении второго – вполне распространенное и обычное дело. А что же делать родителям, которые заранее хотят предотвратить скандалы в семье и сделать всех деток любимыми и счастливыми?

Детская ревность при рождении второго ребенка ↑

Специалисты считают, что подобной проблемы порой избежать трудно, но вот сохранить здоровую атмосферу в доме, привить первенцу чувства ответственности перед вторым малышом можно и даже очень необходимо.

Это сложная и терпеливая работа, в которой должны взаимодействовать три стороны:

мама (родители, близкие родственники);
первый ребенок;
психолог.

Ревность между детьми – это нормальное явление с точки зрения психологии. Важно сохранить барьер между пассивной ее формой проявления и агрессивной, дабы ребенок не стал причиной обвинений и конфликтных ситуаций.

Пусть рождение второго ребенка станет удовольствием для каждой семьи, а детки с самого появления на свет нашли общий язык и дружили между собой. Как же достичь такого благоденствия? Советы мудрых и опытных специалистов далее.

Причины

Причины детской ревности просты и банальны — нежелание делить родного человека, его внимание и заботу с кем то еще.

Маленький ребенок может ревновать маму не только ко второму малышу, но и к работе, машине, компьютеру, ко всему, что отнимает его время у родителей.

Важно правильно объяснить чаду, почему Вы должны заниматься подобными делами, а не проводить все время с ним. Таким образом, можно избежать различных типов проявления ревности.

Типы

Пассивная

малыш замкнулся в себе, делает вид, что ему безразлично присутствие братика или сестрички;
он не просит поиграть с младенцем, держится холодно и отстраненно;
у него может появиться вирусное заболевание, пропасть аппетит;
ребенок держится отстраненно и не желает идти на контакт со взрослыми;
на вопрос «что случилось?» он отмахивается и не говорит истинную причину такого несвойственного ему поведения.

Полуявная

старший ребенок все время стремится вернуться в детство, начинает пить с бутылочки, проситься на горшок, даже писается в кровать, просит покормить его с ложечки, тянется на руки, мотивируя это тем, «что не может ходить»;
он капризничает, пытаясь любыми способами привлечь к себе внимание.

Агрессивная

Сложная форма, когда ребенок криками и воплями просит отнести младшего роддом, портит имущество, отказывается повиноваться в любом деле, устраивает скандалы и даже пытается сделать больно маленькому (кусает, щиплет, толкает).

Во всех случаях ребенок просто пытается снова занять основную роль в семье и как прежде получать всю ласку и заботу любимых родителей.

Что же нужно сделать, дабы вернуть в семью мир и покой? Стать образцовыми мамой и папой, дать детям столько внимания и ласки, дабы они выросли опорой и поддержкой друг для друга.

Как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному. Советы психолога ↑

Соперничество между детьми начинается еще в период беременности, когда мама с округлившимся животиком уже не может прыгать и забавляться, как раньше, подымать и кружить малыша, лежать с ним и играть так, как он уже привык.

В это время старшенький начинает задумываться, что все происходящее из – за того, кто лежит у мамы в животе.

Подготовка при беременности

Важно ввести первенца в мир ожидания второго. Рассказывать, как растет малыш, показывать фотографии, приобщать старшего ребенка к общению с младенцем еще в животике.
Ходить вместе за подарками для новорожденного.

Позвольте именно ему выбирать вещи, одежду, игрушки на свой вкус.
Будет хорошо, если родители в занятиях с первенцем будут использовать книги, игры, видеокассеты с ролевыми постановками, где будет фигурировать счастливая история о появлении на свет братика или сестрички).
Особое внимание необходимо уделить режиму ребенка, чем спокойнее он будет чувствовать себя в семье, тем меньше будет причин для возникновения ревностных отношений к новорожденному.
Пусть ожидание второго ребенка станет для первого интересным и веселым событием.

А встреча с братиком или сестричкой – счастливый и волнительный праздник.

Выписка из роддома

Встреча. Это очень ответственный период. Если первенец ожидает маму с малышом дома, то ей в первую очередь следует обнять и приласкать ребенка, сказать ласковые слова, поговорить о его самочувствии, дабы он удостоверился в том, что по-прежнему его любят и ценят, несмотря на появление в семье еще одного карапуза.
В первые дни желательно приложить максимум усилий, чтобы все текло своим чередом, несмотря на усталость и заботы маме необходимо делить поровну время на всех. Также читать сказки старшенькому на ночь, играть, целовать и обнимать его.

Если первенец уже взрослый, то его можно приобщить к процессу купания, переодевания новорожденного, покажите, что такая помощь для Вас неоценима, и Вы еще больше любите свое чадо!
По мере взросления детей важно сохранять справедливый нейтралитет.

Когда из детской слышны крики и плачь, не стоит обвинять в этом первенца, только потому, что он старше. Такая модель принесет пагубные последствия. Необходимо разобраться во всем и справедливо выносить наказание.
Помогите старшему выразить свои чувства! Мама должна объяснить, что ревность – это нормальное явление, вот только не нужно кричать, сердиться и проявлять агрессию, дабы показать свою важность и стоимость. Чаще произносите слова любви и поддержки, говорите о том, какой он стал самостоятельный, ответственный заботливый.

Работа над ошибками ↑

Бывает так, что ревность ребенка при рождении второго обостряется в следующих случаях:

излишняя концентрация внимания вокруг новорожденного;
старший ребенок уходи на второй план;
неконтролируемое баловство родственниками второго ребенка;
отсутствие тактильного контакта мамы с первенцем;
намеренное обобщение детей (одинаковая одежда, игрушки, подарки).

Родители должны понимать, что каждый ребенок – это индивидуальность, требующая определенного внимания, заботы и любви с их стороны.

Позиция родственников будет незавидной, когда все они будут «плясать» возле новорожденного, забывая дарить внимание и старшему. Чувство зависти и ревности, которое может быть спровоцировано таким поведением взрослых с годами, как правило, перерастает в агрессию и отчуждение детей.

Очень важно при появлении второго ребенка не потерять психологический контакт и душевную связь с первенцем. Также обнимать, ласкать, целовать его, проводить время наедине, общаться с ним, отвечать на все возникающие вопросы.

Да, порой это будет сделать тяжело, потому роль папы в этой ситуации еще более важная. Он должен быть рядом, помогать маме, быть защитой и опорой.

Как бороться с детской ревностью дома

Не нарушать сложившиеся традиции. Если Вы водили сына или дочку на кружок, то постарайтесь это делать и далее, пусть появление нового малыша не отобразится на жизнедеятельности старшего.
Продолжайте постоянный тактильный контакт с первенцем, при каждом удобном случаи обнимайте его, целуйте, говорите ласковые слова, дарите любовь и нежность.
Приобщайте первого чада к заботе о втором. Пусть он поможет Вам принести полотенце в ванную, раскрыть подгузник, подать шампунь.

Или же развеселить кроху, спеть песню, станцевать, скорчить гримасу. Пусть он помогает выбирать шапочку или штанишки для малютки. Такое участие положительным образом скажется на нейтрализации деткой ревности.
Порой старший ребенок может попросить пустышку, сесть на горшок, постарайтесь не отказывать ему в таких шалостях.

Поверьте, такой интерес очень быстро пропадет, и первенец станет вести себя, как обычно.
Обязательно уделяйте время старшему наедине без отвлечения от новорожденного. Ребенка не должен разочаровывать крик младшенького, свидетельствующий о том, что интересная игра с мамой уже закончилась.

Конечно, без детской ревности обойтись порой невозможно, но если постараться, то можно предотвратить плачевные последствия подобного негативного поведения первенца.

Помните, мама — самый важный человек в жизни каждого ребенка, а потому он всегда должен чувствовать ее любовь и заботу. Только от нас зависит, какими станут дети в будущем и как будут ладить между собой всю жизнь.

Терпения всем, добра и благополучия!

Видео: Подготовка старшего ребёнка к рождению второго

Источник: http://gopsy.ru/otnoshenija/revnost/revnost-rebenka-pri-rozhdenii-vtorogo.html

Как избежать детской ревности при рождении второго ребёнка

Многие родители сталкиваются с такой проблемой, как детская ревность при рождении второго ребёнка. Что делать, в такой ситуации? Как помочь старшему сыну или дочке принять новые условия жизни, без стресса и душевных мук?

Давайте подробно разберём все эти вопросы в данной статье.

Оглавление:

Что такое ревность?

Пожалуй, каждый знаком с чувством ревности, и вкладывает в него свое значение:

обида;
злость на того, кто отныне стал соперником / соперницей («во всем виноват он/она»);
чувство несостоятельности, ущербности («он /она лучше меня», «я недостоин», «меня меньше любят»).

Проявляется ревность у людей также по-разному: кто-то начинает активно действовать, преследуя одну цель – месть сопернику / сопернице, другие же впадают в уныние и замыкаются в себе.

Но что, если соперник вдруг обосновался в вашем доме, стал претендовать на равные права. И теперь ему, в срочном порядке, необходимо отдать половину того, что раньше было исключительно вашим. Кроме того, вам вменяли новое обязательство – отныне вы должны полюбить своего соперника, и это не обсуждается.

При этом переживания и желания никто учитывать не собирается. А если в адрес соперника с вашей стороны вдруг начнут поступать недовольства и малейшие проявления негатива, окружающие, которые ранее питали к вам безграничную любовь, обязательно осудят, обвинят в неподобающем поведении или даже накажут.

Вряд ли кто-то согласится на подобные условия и смирится с происходящим. Но ведь именно так видят ситуацию старшие дети, когда в семье появляется второй малыш (брат или сестра).

И здесь мы сталкиваемся с довольно противоречивой ситуацией, когда взрослые, приемлющие проявление ревности в своем окружении, и находящие для нее оправдание, в отношении похожего чувства у собственных детей выражают непонимание.

Возникновение ревности у ребенка вполне нормальное явление, свидетельствующее о благополучии, психологическом здоровье чада, правильном воспитании в любящей семье. Однако если она проявляется внутри семьи, то всегда осуждается обществом.

К примеру, мамочка явит неосторожность рассказать, как ее старший сын ревнует ее к новорожденной дочурке. В нее моментально могут посыпаться осуждения и примеры из «образцовых семей», где «один за всех и все за одного», и дети живут в мире и согласии, что «водой не разольешь».

Мамочке только и остается, что развести руками и приняться рассуждать о своих упущениях в воспитании первенца и винить его в «неидеальном поведении». Между тем ссылаться нужно на изначально ошибочную установку, что ревности не должно быть в семье, это «неправильно», «ненормально».

Чтобы оправдать ревностный настрой у детей, углубимся в проблему.

Почему развивается детская ревность при рождении второго ребёнка в семье?

Обратимся к поведению взрослых, которое кардинальным образом меняется при пополнении в семье.

Когда новорождённый оказывается вместе с мамой дома после выписки, все внимание домочадцев, родственников переключается на него. У родителей на уход за малышом начинает уходить много времени.

Мама все больше жалуется на усталость, ведь все силы теперь она тратит на заботу о собственном здоровье и удовлетворение потребностей новорожденного. Недавно родившей женщине еще тяжело осознать, что она стала мамой сразу двоих детей.

Кроме того, эмоциональный фон в послеродовой период сложно назвать стабильным: пять минут назад она тревожилась за будущее семьи, а уже сейчас ее мучает чувство вины перед старшим ребенком из-за того, что ему отныне не будет доставать любви и ласки.

Где-то глубоко в душе, у мамочки может теплиться надежда, что первенец поймет насколько ей сейчас тяжело, и поддержит ее достойным поведением, послушанием, поможет в уходе за братиком или сестричкой. Но все получается с точностью до наоборот. Чрезмерная усталость мамы, бессонные ночи и постоянная загруженность сказываются на отношении к старшему, оно неосознанно меняется:

1) снижается тактильный контакт (у мамочки уже не получается, как раньше часто его брать на руки, гладить, обнимать);
2) стремительно растет число недовольств его нарочито «неправильным поведением»;
3) увеличивается количество запретов («не кричи», «не стучи, ведь кроха спит», «маму не отвлекай», «с вещами и игрушками малыша не играй»).

Ошибочно ведут себя в этой ситуации другие домочадцы, близкие – они поддерживают мамочку, жалеют ее и не берут во внимание чувства и желания ребенка.

Вместо тог, чтобы поддержать старшее чадо, уделить ему больше внимания, увеличивается только число требований и недовольств: «Не расстраивай маму, видишь ей сейчас тяжело», «теперь ты самый взрослый ребенок в семье и должен помогать маме — заботиться о брате или сестре».

Взрослые даже и слышать не хотят о том, что ребенок просто не был готов к переменам, он не желает мириться с тем, что теперь он не главный и любимый в семье, а всего лишь «большой», «взрослый», «второй».

А если ребенок не был готов к появлению малыша, и не умеет заботиться о других, то ему приходится вдвойне тяжелее: на смену недоумению («чем новый член семьи лучше его?») приходит неприятие, подталкивающее малыша на борьбу за родительское внимание и любовь.

Оказавшись в подобной ситуации, дети начинают по-разному защищать собственные интересы и отстаивать права в семье.

Варианты защитной реакции у детей — Советы по улучшению ситуации

1 Вариант. Ребенок старается вести себя, подобно неорганизованному беспомощному малышу, демонстрировать «регресс» в развитии. Таким образом, он напоминает маме о том, что у него также есть детские потребности. Копируя действия младенца, ребенок может начать изображать плач, детский лепет, «агукать», сосать соску.

Либо сознательно «разучивается» делать то, что до появления крохи выполнял самостоятельно: отказывается одеваться и обуваться, перестает кушать ложкой, ходить на горшок, начинает писать в штаны (даже если до этого подобный навык у него был хорошо отточен).

Он как бы сообщает маме: «Я ведь тоже маленький, и еще нуждаюсь в твоей любви», «обрати на меня внимание».

Вполне обычная картина, когда родители сетуют на поведение старших детей в семье. К перечисленным выше проказам добавляются протесты против посещения садика или школы, постоянные капризы, тревожность, энурез.

Можно легко объяснить подобные нарушения в поведении: они возникают, когда старший ребенок открыто начинает высказывать недовольство относительно сложившейся ситуации и пытаться вернуть себе былой «статус», теплые чувства мамы, папы.

Родители же пытаются повлиять на ситуацию, наказывая старшего или уговаривая его пересмотреть свое поведение, внушая ему мысль о том, что он давно не малыш. В итоге ситуация не меняется, только усугубляется, ведь потребности ребенка не стремятся удовлетворить.

Совет: столкнувшись с чем-то похожим, не спешите запрещать старшему вести себя подобно маленьким деткам, но «подыграйте» ему: «Ах ты мой малыш, не получается есть ложкой, давай я тебя покормлю».

В конце не забудьте поблагодарить ребенка за такую веселую игру, и заметьте, как бы невзначай, что он сообразительнее младшего, и уже очень многое умеет и знает.

Не ждите от первенца, что он самостоятельно разберется в проблеме, поймет взрослых, изменит стиль поведения, но пересмотрите свое отношение к нему.

2 Вариант. Проявление агрессии старшего ребенка к малышу. Когда кроха был единственным и любимым в семье, то отличался покладистостью, спокойным нравом.

Но со сменой привычной картины мира он вдруг меняется сам: становится полной противоположностью, перестает давать проходу брату/сестре, старается исподтишка ударить, отобрать игрушку, толкнуть, с ними становится тяжело договориться. Доходит до того, что родители начинают срываться на нем, раздражаться, применять наказания.

Но лучше в этом случае обратиться к конструктивным способам преодоления конфликта, возникшего между детьми: поговорите со старшим, объясните, что драться нехорошо и почему.

Ребенок может выплескивать агрессию и не на того, к кому ревнует, а на третье лицо, зачастую более слабое. Так в немилость к старшему чаду попадают другие члены семьи, дети на игровой площадке. При этом он их может любить, проявлять симпатию, но в определённые моменты им начинает двигать желание выплеснуть то, что в нем кипит.

Совет: воздержитесь от осуждений, не ругайте старшего за проявление ревности, и не наказывайте за плохое поведение «отстранением» от себя. В противном случае у него возникнет мысль, что он лишний в семье, нелюбимый, им пренебрегают.

Чаду сложно отвыкнуть от привилегий единственного ребенка, и привыкнуть к своему нынешнему положению (ведь теперь он не один, есть еще малыш, которого тоже любят взрослые), на это уйдет много времени. К нему должно прийти осознание, что жизнь с «конкурентом» не так уж плоха, в ней тоже есть свои «плюсы».

Не нужно торопить первенца, настаивать на том, чтобы он полюбил младшего. Только лояльность и терпение родителей по отношению к ревности детей, будут благоприятствовать изжитию этого чувства.

7 рекомендаций родителям по уменьшению ревности у детей

Приведенные ниже рекомендации будут особенно актуальны в критический период «привыкания» старшего ребенка к своему новому положению.

Не противопоставляйте детей, не употребляйте фразы: «Ты старший, а значит должен…», «А он маленький, поэтому… (ему больше позволено)». Если дети погодки или разница в возрасте между ними мала, считайте их обоих «маленькими». Воспринимайте спокойно проявление инфантилизма у старшего ребенка, даже если это подросток. И когда у первенца появится желание «побыть» маленьким, предоставьте ему такую возможность, будьте терпимее, «подыгрывайте». Пойдите навстречу ребенку, ведите себя с ним как с малышом, но делайте это подчеркнуто неестественно, чтобы он понял — вы с ним играете.

Как можно чаще говорите старшему, что любите его, как он дорог вам, и ваши чувства не стали меньше, после появления на свет младшего. Озвучьте свое сожаление о том, что отныне вы стали меньше времени проводить вместе. Многие дети в силу своего возраста ошибочно считают, что родители могут зараз любить только одного ребенка, и если в данный момент младший получает от мамы и папы всю любовь и внимание, то ему всего этого не достанется. Отсюда главная задача взрослых – развеять подобные убеждения ребенка, и не столько словами, сколько действиями: будьте ласковее к нему, заключайте в объятия, целуйте. Регулярно выделяйте старшему время, которое будет посвящено только ему и никому больше: гуляйте, смотрите мультфильмы, рисуйте или читайте, главное, делайте это вдвоем. Не меняйте семейные традиции. Если до появления младшенького вы, например, каждый выходной ходили с первенцем в парк развлечений или кафе – продолжайте делать это в дальнейшем.

Примите желание старшего демонстрировать недовольство, и всякий раз, когда он предпринимает попытку выразить негативные чувства, пресекайте их, комментируя его состояние: «Я понимаю, ты злишься и думаешь, что мы с папой стали меньше тебя любить. Я представляю, как ты обижен на нас». Нельзя отрицать чувства чада, но лучше озвучивать их за него. Так ребенок сможет понять, что он вам не безразличен.

Подмечайте преимущества старшего чада перед младшим, ставя его в лидерскую позицию: «Ты умнее – он несмышлёнее», «Тебе это под силу выполнить – ему / ей нет». В этом случае старший будет гордиться собой, ведь он взрослее, у него больше возможностей. Убедившись в том, что в старшинстве много плюсов, он быстрее смирится со своим «невыгодным» положением и вынужденными потерями, которыми оно сопровождается. Только с подачи взрослых ребенок сможет отметить эти преимущества, самому их ему не разглядеть, за исключением минусов – их видно сразу.

Посвятите старшего ребенка в заботу о крохе. Он способен оказывать элементарную посильную помощь: подносить что-то (предметы личной гигиены, погремушку, пустышку), качать в колыбельке, катать в коляске. Преподносите даже самую незначительную просьбу, как ответственное дело, с которым вы не можете справиться, без его помощи. Но не злоупотребляйте этим, учитывайте реальные возможности чада, не ставьте превыше всего собственные желания, нежели его интересы и дела. Предпочтительно, чтобы он сам выражал желание оказать помощь. И не забывайте хвалить и поощрять подобную инициативу с его стороны.

По мере взросления детей, учите их разрешать конфликты. По возможности в них не вмешивайтесь, и предоставляйте возможность самостоятельно выяснить отношения. Нельзя после свершения шалости искать «правого» и «виноватого». Должно действовать правило: «Оба нашалили, значит, оба должны отвечать за свои поступки». Иначе мама рискует запутаться при выявлении «зачинщика» и «жертвы». Откажитесь от двойных стандартов в семье: не оставляйте без внимания озорство младшего только потому, что он — самый маленький в семье. Помните, что постоянные послабления в пользу одного и ужесточение в отношении другого, провоцирует детскую ревность.

Постарайтесь, чтобы такое событие, как рождение второго и последующих детей не сопровождалось другими серьезными переменами (смена места жительства, развод). Это двойной стресс для старшего ребенка, который дестабилизирует ситуацию. А если на момент появления в доме второго малыша, первенец начнет посещать детский сад, то к его переживаниям, возникшим на почве адаптации к новым условиям, добавится разрушающее чувство, будто его «удалили» из дома, а значит — больше не хотят видеть рядом с собой. Поэтому лучше оформить ребенка в детский сад за несколько месяцев до появления грудничка в доме.

Заключение

Детская ревность при рождении второго ребёнка в семье довольно распространённая проблема. И если вы столкнулись с ней, попробуйте воспользоваться советами и рекомендациями из этой статьи. Возможно, они вам помогут справиться с данной ситуацией.

Надеюсь, данная статья была вам полезна. Напишите в х своё мнение по данной проблеме.