Как научить ребенка постоять за себя в любой ситуации

Способность отстаивать своё мнение — важное качество, которое помогает строить жизнь «по собственному сценарию». Этому умению человек учится с детства, общаясь со сверстниками и перенимая поведение взрослых. Родителям нужно грамотно и аккуратно воспитать в малыше правильное отношение к конфликтным ситуациям и привить способность разрешать спорные моменты без физического насилия.

Как научить ребёнка постоять за себя

Для того чтобы уметь настоять на своём, нужно иметь волевой характер и уверенность в собственных силах. И если первое качество нередко определяется генетикой, то второе — результат целенаправленной работы над личностью. Поэтому в вопросах словесной и физической самообороны ребёнку с раннего детства важно чувствовать внутреннюю силу.

Детские ссоры нередко перерастают в драки

Таковая обретается ещё во младенчестве, когда малыша окружают любящие и заботливые родители, и его не покидает уверенность в абсолютной защите со стороны последних.

Если же по ряду причин (раннее отлучение от груди, частое отсутствие мамы, ссоры в семье) дитя теряет чувство защищённости, то по мере взросления его не покидает ощущение дисгармонии и беззащитности.

Из-за чего родители, наблюдая общение ребёнка со сверстниками, начинают видеть в нём неуверенного, не умеющего постоять за себя человека.

Для того чтобы малыш обрёл силу духа и стал морально крепче, нужно действовать очень деликатно. Тогда отпрыск сможет остановить агрессию, направленную в его сторону, не прибегая к драке и не убегая от обидчиков.

Обеспечить здоровые отношения внутри семьи

С одной стороны, нужно избегать излишней строгости и беспочвенных упрёков. Ведь постоянное напряжение ребёнка из-за собственной несмелости может привести к замкнутости. Важно регулярно беседовать с детьми, выяснять их переживания и потребности в доверительных разговорах. А такие возможны лишь при доброжелательном и неагрессивном отношении со стороны родителей.

Мамы бывают излишне строги к малышам, из-за чего те становятся неуверенными и безынициативными

С другой стороны, чадо не нужно настойчиво отгораживать от внешней среды. Поскольку излишняя забота не позволит малышу понять, что в мире есть агрессия. Это приведёт к формированию бесконфликтной и робкой личности.

Я сама столкнулась с бесконфликтностью собственного двухлетнего ребёнка, когда тот удивлённо смотрел в песочнице на малыша, отобравшего у него лопатку. В семье не было ситуаций, когда между людьми проявляется конкуренция в чём-либо.

Поэтому для чада было необычным такое поведение сверстника. Из чего я сделала вывод, что детей нужно обязательно отдавать в детский сад или хотя бы водить в различные секции.

Это поможет отпрыскам успешно социализироваться и стать сильными личностями, умеющими постоять за себя.

Поддерживать уверенность в своих силах

Почувствовать защиту со стороны мамы и папы малышу помогут ободряющие слова, похвала за добрые дела и успехи в любом направлении.

Если ребёнок уберёт за собой игрушки и услышит — «Молодец!», это даст ему веру в себя и желание дальше поступать так же.

Из подобных мелочей постепенно сформируется уверенность в том, что родители гордятся своим чадом и готовы всегда его поддержать.

Дети постоянно нуждаются в родительской поддержке и ждут одобрения своих действий

Психологи не рекомендуют говорить детям следующие фразы:

• «Ты ещё глупый»;
• «У тебя так никогда не получится»;
• «Давай я сам сделаю»;
• «Ты ничего не понимаешь».

Вместо этого, нужно утверждать, что ребёнок смелый, сильный и умный, проговаривать «Я верю в тебя», «У тебя всё получится», выражать свою уверенность в отпрыске словесно.

С такой верой малыш выйдет в «большой» мир сильным духом, и его будет весьма сложно «сломать» в моральном отношении.

Когда ребёнок ориентирован на мнение окружающих, на мнение других людей, это значит, что у него создан внешний уровень мотивации. Он всегда ожидает — «Буду ли я достаточно хорошим?» Пытается заработать себе «очки» в любом виде. А кто формирует эту внутреннюю самооценку? Формируют родители.

Очень хорошо поднимают самооценку любые виды спорта — бег, плавание.

Наталья Барложецкая, психолог

https://www.youtube.com/channel/UCqioai-oYjbjUU9vnlaYvwA

Мягкое, податливое поведение провоцирует агрессию со стороны сверстников. Если ребёнок на всё соглашается и не может ответить отказом, его начинают «задирать», дразнить или ещё хуже — использовать. Из-за чего послушный и прекрасно воспитанный подросток может быть вовлечён в группировки с криминальными наклонностями.

Если ребёнку не нравится мнение большинства в коллективе, он не обязан с таковым соглашаться

Поэтому с 5–6 лет нужно объяснять чаду важность умения настаивать на своём и твёрдо говорить «нет», несмотря на насмешки и вызовы. А тех, кто дразнится, просто игнорировать. Дети помладше редко могут дать словесный отпор противнику, поэтому важен индивидуальный подход в каждом случае.

Объяснить, что нельзя демонстрировать страх

Это умение нужно тренировать уже в школьном возрасте, когда психика ребёнка достаточно окрепнет. Объяснение стоит начинать с того, что никто не может угрожать кому-либо или принуждать к каким-либо действиям. Важно помнить, что любую конфликтную ситуацию можно решить без драки, но слова должны звучать уверенно и в голосе не должно быть страха.

В спорах главное — проявлять выдержку и стойкость

Как только последний обнаружится противником, агрессор пойдёт в атаку. Это животные инстинкты, их контроль поможет избежать серьёзных проблем и даже стать лидером в коллективе.

Выявить того, кто провоцирует агрессию

Если ребёнок часто меняет детские сады или школы из-за того, что его постоянно задирают и обижают, стоит внимательнее присмотреться к чаду. Выделить время и понаблюдать за отпрыском со стороны, ведь есть вероятность провокаций именно с его стороны.

Дети порой сами становятся провокаторами агрессии

Если провоцирующее поведение обнаружено, нужно доверительно побеседовать с малышом и выяснить, что стало причиной его «вызовов» коллективу.

Видео: как научить ребёнка постоять за себя

Предоставить возможность разобраться самому

Излишняя опека приводит к тому, что ребёнок по любому поводу может начать жаловаться на негатив со стороны сверстников. Из-за чего прослывёт среди них ябедником, с малышом не захотят дружить и будут обижать ещё чаще. Поэтому нужно немного отстраниться и позволить чаду самостоятельно решить свои проблемы.

Нужно позволять детям самостоятельно разбираться в своих конфликтах, если это не зашло слишком далеко

Исключение — крупные конфликты в школе с вымогательствами или избиениями. Здесь уже родители обязаны вмешаться с привлечением школьного руководства и правоохранительных органов.

Привлечь к занятиям спортом

Хорошая физическая подготовка не только поможет «дать сдачи» в случае необходимости, но и воспитает чувство уверенности в своих силах.

На занятиях по единоборству или боксу учителя расскажут, что силу нельзя применять каждый раз, когда ребёнка задирают. «Махать кулаками» нужно лишь тогда, когда исчерпаны словесные возможности уладить конфликт, а от ссоры не удаётся уйти.

Ведь последствия драки могут быть весьма плачевны для всех участников вплоть до больничной койки.

Спортивные занятия объединяют самых разных по характеру детей

Выбрать можно и другие виды спорта либо занять чадо тем, что ему по душе — танцами, шахматами. Главное — чтобы маленький человек был увлечён и чувствовал свою значимость для родителей.

Проблема установления и отстаивания границ очень актуальна для детей, особенно мальчиков школьного возраста. Силовое решение вопроса не всегда приемлемо в такой ситуации. Существует много разных способов разрешения конфликта — посредством взаимодействия, коммуникации, привлечения дополнительного ресурса (это могут быть учителя).

Участие взрослых в разрешении детских конфликтов может заключаться в том, что родители оказывают помощь и поддержку ребёнку. Они говорят ему о том, что поддерживают его в разрешении той или иной конфликтной ситуации, уважают его позицию, мнение, и будут способствовать тому, чтобы он отстаивал эту позицию адекватными способами.

Нужно создавать доверительную обстановку дома, чтобы ребёнок был в состоянии делиться происшествиями в школе и в коллективе.

Николай Лукин, психолог Центра детского развития «Сияние детства»

https://www.youtube.com/channel/UChGcL-FBr_1B1vePvh-mYiQ

Помочь расширить круг общения

Этому поспособствуют различные секции и кружки либо знакомство с детьми друзей и коллег. Возможно, что в прежней социальной группе малыш чувствовал себя некомфортно из-за разницы в интересах или стиле поведения. Важно найти тех, с кем отпрыску станет интересно и радостно общаться.

В гостях ребёнок может познакомиться со сверстниками и обрести новых друзей

Как правило, чем спокойнее ребёнок, тем легче к нему придут новые знакомства. Ведь уравновешенные и самостоятельные люди всегда вызывают уважение и поддержку в любом коллективе.

Оттачивать острый ум

Чтобы выиграть словесный поединок, нужно обладать навыками оратора и быстротой реакции. Умение принимать участие в дискуссиях нужно тренировать с помощью игр и продолжительных бесед обо всём на свете.

Учить дискуссии ребёнка нужно в доверительных и увлекательных беседах

Чтобы развить остроумие в разговоре, ребёнок должен учиться:

• грамотно и чётко излагать свои мысли;
• не бояться быть осмеянным;
• твёрдо стоять на своём.

Не последнюю роль здесь играет и здоровое чувство юмора, ведь благодаря ему отпрыск научится объективно оценивать качества поведения других людей.

Чтобы ребёнок смог в любой ситуации постоять за себя, не нужно учить его агрессивному поведению. Важно найти более грамотный и безболезненный способ разрешения конфликта, особенно когда виновником ситуации становится сам обиженный.

Источник: https://babyzzz.ru/parents/kids/27891.html

Как научить ребенка защищать себя

Родители, которым неоднократно приходилось видеть синяки и ссадины на теле своего ребенка, задумываются, как научить его постоять за себя. Психологи рекомендуют предоставить малышу относительную свободу действий. Собственная практика и личный опыт общения со сверстниками помогут выработать и освоить эффективные навыки самозащиты.

Причины конфликтов и способы их разрешения

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи.

Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов.

Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.

Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары.

Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности.

Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого.

Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор.

Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации.

Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.

Почему дети не могут защищаться

Родители, которые ищут ответы на вопрос, как научить ребенка защищать себя в садике или школе, не задумываются о причинах его неудач в разрешении спорных ситуаций.

Часто именно близкие родственники малыша провоцируют его неспособность постоять за себя в детском саду или школе, развивая у него такие свойства характера, как страх перед наказанием, неуверенность в себе, нерешительность.

Основные причины неспособности противостоять обидчикам:

• Отношение в семье. Обычно причиной нерешительности и неуверенности в своих силах является строгое воспитание. Когда малыша наказывают часто и без веских оснований, он становится робким, замкнутым и молчаливым.
• Гиперопека со стороны родителей. Некоторые мамы сразу бегут к малышу, если он оступился и упал на асфальте, отвоевывают ему место в общественном транспорте, носят вместо него школьный портфель и стараются всячески оградить его от физических нагрузок. В этом случае у него формируется представление о себе, как о слабом и беззащитном человеке, неспособном справиться с нападками одноклассников. Он даже не пытается противостоять обидчикам, потому что заранее уверен, что проиграет.
• Комплексы и навязанные родителями необъективные оценки его личности. Если ребенок с радостью делится игрушками с другими воспитанниками детского сада, это не значит, что он мягкотелый и не может за себя постоять. Ошибочное поведение родителей сводится к акцентированию внимания на несуществующей проблеме. Зачем навязывать малышу комплекс неполноценности, утверждая, что его друзья из детского сада пользуются его добротой и унижают его. Привлечение внимания к конфликтной ситуации в этом случае лишь спровоцирует острую, болезненную реакцию малыша.

Важно понимать, что в детском коллективе обычное дело толкать друг друга, не принимать в игру или забирать понравившиеся игрушки.

Если малыш будет проще относиться к подобным мелочам, ему не придется испытывать неприятные чувства собственной ущербности и дефективности. Мелкие обиды в этом возрасте забываются особенно быстро.

Адекватная реакция на эгоистичное поведение сверстников позволит избежать психологической травмы и ее последствий.

Способы самозащиты

Если ребенок боится дать сдачи, это не самая плохая характеристика его личности. Возможно, он мягкий и добрый по природе и ему претит сама мысль о физическом насилии. Родителям стоит задуматься, нужно ли настойчиво «делать» из тихони монстра, который впоследствии может вести себя неадекватно и непредсказуемо.

Избегать конфликтов – не значит быть слабым. Скорее умение выпутываться из сложных ситуаций при помощи риторических навыков, а не кулаков, присуще мудрым людям. Умение налаживать коммуникативные контакты в сложных условиях неоднократно пригодится в будущем. Чему нужно научить малыша:

1. Признавать ошибки, отвечать за свои поступки. Даже взрослые не всегда готовы признавать совершенные ошибки. Ложь и попытки переложить вину за содеянное на другого часто являются результатом неправильного воспитания. Если ребенка наказывают за малейшую провинность, он боится ответственности и старается избежать ее любыми способами. Психологи советуют не наказывать детей слишком строго. Малышу нужно объяснять последствия его действий, чтобы он сам не захотел в дальнейшем совершать проступки. Если ребенок научится брать на себя ответственность, он будет уверенней чувствовать себя в конфликтной ситуации.
2. Не реагировать на обидные замечания в свой адрес. Детям свойственно давать друг другу прозвища. Большинство из них звучат обидно и насмешливо. Объясните ребенку, что вас и ваших знакомых тоже дразнили в детстве, что никак не отразилось на ваших дальнейших успехах в жизни. Расскажите малышу, что обидчики специально норовят задеть его, чтобы вызвать соответствующую реакцию. Если не реагировать на обидные замечания, преследователям скоро надоест бессмысленное, нерезультативное надоедание, и они отстанут, переключив внимание на новую жертву. Если словесные оскорбления унижают достоинство ребенка, в конфликт придется вмешаться родителям.
3. Уметь твердо отказывать. Добрые и отзывчивые дети часто идут навстречу пожеланиям окружающих, и многие пользуются подобным простодушием в корыстных целях. Ребенок позволяет манипулировать собой, когда боится, что в случае отказа с ним не будут играть и дружить другие. Важно объяснить малышу, что настоящая дружба строится на других принципах. Если другие дети общаются с ребенком исключительно на условиях, что он исполняет все их желания, они не являются его друзьями. Поговорите с малышом, выясните, какие дети пытались наладить с ним контакт, не предъявляя никаких требований, и посоветуйте присмотреться к ним, как к возможным новым друзьям. Тем, кто пытается шантажировать и использовать, нужно давать твердый отпор.

Первым делом нужно научить ребенка не тому, как не бояться дать сдачи, а тому, как не допускать возникновения ситуаций, когда приходится драться. Человек, который привык все вопросы решать ударом кулака по носу, не будет пользоваться любовью и авторитетом среди сверстников. Его будут бояться, и не будут обижать, но дружить и играть с ним захочет далеко не каждый.

Воспитатели наказывают забияк чаще других, что может негативно отразиться на характере ребенка – он может озлобиться и ожесточиться. Физическое насилие допустимо, когда нет другого выбора, даже возможности убежать. Ребенку нужно прививать умение оценивать ситуацию и делать выводы – когда нужно ударить, а когда лучше попытаться объяснить свое мнение и позицию.

Иногда, чтобы прекратить физические толчки и словесные выпады в свой адрес, достаточно сказать: «Мне не нравится, когда ты так поступаешь, пожалуйста, не делай так больше». Что нужно сделать, чтобы укрепить положение ребенка в любом коллективе (детский сад, школа, двор):

1. Защищать малыша. Маленьким детям сложно защищаться самостоятельно, особенно в случаях, когда им приходится противостоять старшим и сильным противникам. Если вы заметили, что ребенка обижают на детской площадке, стоит вмешаться. Это не значит, что нужно бросаться на обидчика с кулаками, подавая негативный пример детской аудитории и провоцируя серьезные разбирательства с его родителями. Убеждение словом гораздо эффективнее в случаях, когда права вашего ребенка нарушены.
2. Выявить роль ребенка в конфликтных ситуациях. Если он постоянно жалуется на преследование со стороны сверстников, возможно, он сам является провокатором ссор. Спокойно разговаривая с малышом, нужно выяснить, что привело к развитию конфликта. Если ребенок задирает других, выказывает по отношению к ним агрессию или пренебрежение, это может провоцировать ответные действия со стороны окружающих. В этом случае нужно объяснить, что виновником столкновения является он сам и, чтобы избежать подобных стычек в дальнейшем, нужно изменить поведение.
3. Помочь найти друзей. Чтобы добиться положительного результата в этом деле, можно применять разные способы. Устройте детскую вечеринку (праздник) с вкусным угощеньем, веселыми развлечениями, забавными конкурсами и призами. Устроение подобных мероприятий поднимет авторитет вашего малыша в детском коллективе, многие дети захотят дружить с ним и ему останется только выбирать друзей по душе. В качестве альтернативы ребенка можно записать в спортивную секцию, театральный кружок, любой детский клуб, члены которого связаны общими интересами. Дружба чаще возникает именно на почве общих увлечений, поэтому у вашего ребенка появится возможность расширить круг приятного общения.
4. Любить и заботиться о нем. Если ребенок чувствует родительскую любовь и внимание к своим проблемам, он с готовностью делится мыслями, чувствами и переживаниями. Он не станет скрывать сложности, возникающие в коллективе, и с вашей помощью легко найдет выход из сложной ситуации.
5. Извлечь из агрессивной среды. В случае, когда все методы защиты оказались неэффективными, стоит рассмотреть возможность перевода ребенка в другую группу или класс.

У посещения спортивной секции есть другие преимущества кроме увеличения числа потенциальных друзей. Регулярные физические нагрузки укрепят тело и дух малыша. Ребенок станет физически сильным, обретет уверенность в себе, научится давать отпор обидчикам, как во дворе, так и в школе.

Научить ребенка постоять за себя – одна из главных задач любящих родителей. В этом вопросе важно выбирать методы и средства, которые помогут малышу стать достойной личностью, порядочным человеком и добиваться успехов в жизни в будущем.

Источник: https://dom-isemya.ru/deti/vospitanie-i-obuchenie/kak-nauchit-rebenka-zashhishhat-sebja/

12 фраз, которые помогут научить ребенка постоять за себя в конфликтной ситуации

Дети уже в раннем возрасте сталкиваются с необходимостью регулирования конфликтах ситуаций разного уровня. Даже в песочнице между малышами могут возникнуть разногласия.

Конечно, каждый родитель старается прививать своему ребенку навыки социализации, учить его быть вежливым, корректным, готовым делиться, не брать чужое, избегать конфликтов.

Вместе с тем понятие о том, как он должен вести себя, чтобы это можно было охарактеризовать положительно, спорно, так как у любого человека есть своя точка зрения.

К тому же, многие сознательно или неосознанно поощряют мелкое хулиганство (в особенности в воспитании мальчиков), которое со временем выльется в конфликты с другими детьми. Чтобы наше общество становилось все более совершенным и безопасным, малышей нужно учить не нападать первыми в случае опасности, а постоять за себя, в чем помогут эти 12 простых и полезных фраз, которые стоит взять на заметку каждому родителю.

1. Всегда помни о своих правах

Некоторые дети уверены, что прав тот, кто сильнее. Запугивания и применение физической силы – обычная практика среди воспитанников детских садов и школьников. Но ребенок должен понимать, что никто не имеет права унижать, оскорблять, дразнить его, а также причинять боль. Точно так же, как и он сам — по отношению к другим.

2. Уважай собственное мнение

Дети очень доверчивы – они принимают за чистую монету все, что говорят взрослые, а потом эту же модель применяют в общении со сверстниками. Как и в обычном обществе, среди них есть ведущие и ведомые.

Если первые всегда уверены в своей правоте, то вторые предпочитают соглашаться и подчиняться.

Чтобы научить ребенка отстаивать свое мнение, уже с раннего возраста стоит приобщать его к обсуждению различных вопросов, создавать видимость того, что с ним советуются.

3. Не бойся сказать «нет»

Малышу важно понимать, что у него есть выбор. Если он не хочет участвовать в чем-то, что считает неправильным или пугающим, он не должен идти на поводу у более сильных детей. Когда он верен своим убеждениям и твердо обозначает свою позицию, окружающие невольно начинают уважать его мнение.

4. Попросить о помощи – не стыдно

Когда ребенок чувствует, что ситуация выходит из-под его контроля, он может испугаться, смутиться, почувствовать необходимость уступить, смириться. Ему важно понимать, что в окружении есть люди, к которым можно обратиться за советом или помощью – воспитатели, учителя, родители.

5. Не потакай тем, кто дразнится

Давать друг другу прозвища вполне нормально в том случае, если они ласковые или шуточные. Впрочем, это более уместно в отношениях с близкими, например, в кругу семьи. Дети часто бывают жестокими и придумывают даже не прозвища, а обидные клички. Ребенку стоит объяснить, что он должен откликаться только на собственное имя, все, что ему самому не нравится, можно игнорировать.

6. Вместо драки будь последовательным

Драка – самый плохой путь разрешения конфликта, который только можно придумать. Постарайтесь научить ребенка трехступенчатой системе противостояния ему. На первой ступени стоит обратить внимание обидчика на то, что он сделал неприятно и больно, а также спросить, почему он так поступил.

Если тот продолжает в том же духе, нужно пригрозить наказанием (ответным таким же действием или обращением к взрослым). Наконец, если это также не подействует, на третьей ступени угроза должна быть реализована.

Таким образом малыш научится искать альтернативные методы разрешения конфликтов и увидит, что в ряде случаев они более действенны.

7. Ты заслуживаешь хорошего обращения

Эту мысль донести просто: нужно демонстрировать ее на собственном примере. Для начала проявляйте уважение к ребенку – он должен чувствовать себя значимым. Не оставляйте конфликты, которые возникают вокруг него, без внимания – защищайте его не только от взрослых, которые слишком строги и несправедливы, но и от других детей, попутно объясняя им, что и почему они делают неправильно.

8. Ты можешь попробовать разобраться сам, но я рядом

Когда ребенок уже понимает, чего он достоин и на что вправе рассчитывать, он может пытаться решать свои проблемы самостоятельно. Вместе с тем не стоит отказывать ему во внимании, если с какими-то вопросами он все же обращается к вам. Вполне возможно, что ему просто нужно обсудить свое решение, а не просить вас сделать все вместо него.

9. Защищай свои границы

Дети часто перенимают родительский стиль общения не только с другими людьми, но и внутри семьи.

Если ими помыкают родители, эта же модель подчинения и спокойного бесправного принятия происходящего сохранится в отношении со сверстниками.

Научитесь уважать ребенка и доверять ему, позаботьтесь о том, чтобы в доме царило спокойствие, а конфликты решались мирным путем, без повышения голоса.

10. Твое поведение должно быть более достойным

Некоторые родители учат детей, что называется, давать сдачи, например, дразниться или обзываться в ответ. Это неправильно, так как только еще сильнее раззадоривает задиру и может привести к более решительным действиям с его стороны. Лучше объяснить ребенку, что подобное поведение является недостойным, поэтому и расстраиваться из-за него не стоит.

11. Настройся на хорошее

Некоторые родители предпочитают с детства внушать, что мир может быть сложным, опасным, жестоким. Они пытаются уберечь ребенка от будущих разочарований, а в действительности развивают в нем страх.

Научите его не зацикливаться на мелких неприятностях – две минуты назад другой малыш случайно толкнул его, а еще через такое же время и он сам, пробегая мимо, нечаянно может задеть кого-то.

Ребенку важна такая картина мира, где зло – это всего лишь вкрапления в огромном количестве добра.

12. Держи удар

Иногда словесного умения постоять за себя недостаточно.

Нужно отметить, что с возрастом дети учатся обходиться при решении конфликтов без применения физической силы, однако часто они сталкиваются с необходимостью защитить кого-то другого, попросту вступиться за более слабого, поэтому следует уделять внимание физической подготовке. Хороший вариант – борьба или единоборства, многие из которых учат концентрироваться не на себе, а на своей активной позиции.

Детские конфликты порой не менее серьезны, чем взрослые, только ставки в них в большинстве случаев меньше. Ребенок должен уметь постоять за себя гуманными методами – защитить свою точку зрения, чувство собственного достоинства и в то же время понимать, что у него есть альтернатива.

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1407745492081445856/12-fraz-kotorye-pomogut-nauchit-rebenka-postoyat-za-sebya-v-konfliktnoj-situatsii/

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток
• драки

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом.

Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться.

Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней.

Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков.

Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай.

Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой.

Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать.

Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика».

Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается.

Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи — не значит переваливать все на других.

И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него.

Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях.

Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Тип темперамента вашего ребенка

Данный тест позволит получить представление о преобладающем типе темперамента вашего ребенка. Ведь разница в темпераментах между родителями и детьми может привести к глубоким конфликтам, если вовремя не осознать, в чем проблема.

Пройти тест

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/shest-pravil-kotorye-nauchat-rebenka-postoyat-za-sebya/

Как научить ребенка постоять за себя: 5 правил

Они либо слишком пассивны и никак не отвечают своим обидчикам, либо наоборот, слишком агрессивно ведут себя по отношению к другим. Беспокойство у взрослых вызывают оба типа поведения.

От каких факторов зависит детская реакция на обиду и как научить ребенка постоять за себя: давать сдачи или есть другие способы отпора обидчикам, далее подробно об этом.

Возрастная периодизация

Конфликт — это не плохо. Он даёт опыт участия в таких ситуациях и приобретение знаний о способах выхода из них. С конфликтной ситуацией можно столкнуться в любом возрасте.

Для каждого возрастного периода характерны свои психологические особенности поведения. Зная их, вы сможете правильно реагировать на поведение малыша и объяснить ему, как из них выйти.

2 — 3 года

В этом возрасте дети не являются зачинщиками конфликтов, они становятся их участниками.

Их могут толкнуть, забрать лопатку или обсыпать песком. Реакция детей может быть разная: от удивления до плача. В этот момент они получают свой первый опыт того, что у них могут, что-то отнять (смотрите также статью Ребенок-жадина>>>.

Важно! Вы можете слышать совет, что малыш должен самостоятельно научиться реагировать на такие ситуации, но это не так.

Если ребенка все обижают, что делать в этой ситуации, когда ребенку 2-3 года? Вам нужно быть рядом с малышом и совместно с ним решать проблему.

Не нужно стоять рядом и отмалчиваться. Откуда ребенок возьмет опыт правильного реагирования на такие ситуации? У него нет жизненного опыта, он не умеет анализировать ситуацию и максимум, что он сможет сделать – ударить в ответ или заплакать.

Чем вы можете помочь малышу?

1. Быть рядом с ним и внимательно следить за происходящим;
2. Если начинается конфликт между ровесниками, то вы разрешаете ситуацию сами. Показываете ребенку, что можно меняться или предложить другую игрушку, если ваш малыш не хочет отдавать сейчас свою игрушку;
3. Если вашего ребенка пытаются ударить, то вы перехватываете ручку обидчика и мягко говорите, что не разрешаете обижать своего ребенка;
4. Обязательно следите, чтобы на вашего ребенка не нападали старшие ребята. Он точно не сможет дать отпор сам;
5. Постепенно давайте своему детке больше самостоятельности в решении конфликтных ситуаций. Он уже запомнит модели поведения, которые ему показали вы и будет пробовать и меняться, и защищаться, иногда может и оттолкнуть обидчика.

Более подробно о поведении на детской площадке, что нужно делать вам, а что ребенку, смотрите в интернет-семинаре Внимание: прогулка! Как гулять с малышом на детской площадке и избежать конфликтов>>>.

3 года

Задача детей этого возраста: отделиться от мамы и занять свое место в группе ровесников, понять, что ребенок может делать сам, как единица социума (кстати, изучите также полезную статью Ребенок боится других детей>>>).

Помните! В возрасте 3 лет  малыши часто бывают зачинщиками конфликтов.

• В этот период  они потихоньку пробуют свои силы и возможности. Могут забрать лопатку или игрушку: будь то сверстник, младший по возрасту или ребенок в три раза старший их самих;
• Также с лёгкостью зачинщик конфликта в этом возрасте отреагирует на любую ответную реакцию. Если он не увидит активного отпора, значит, попытается забрать всё до конца. А если получит сопротивление, то больше не будет первым нападать на защитившего себя сверстника, понимая, что они с ним на равных.

Важно! В эти моменты малыш пробует, насколько далеко можно зайти в своих действиях, а когда надо остановиться. Он учится определять свою и чужую территорию и соблюдать рамки, через которые переходить нельзя, вторгаясь в личное пространство других. Так дети учатся взаимодействовать с другими.

Родителям детей этого возраста нужно вести себя следующим образом:

1. Не вмешиваться в конфликт, если ситуация среди ровесников и особой угрозы ребенку не несет. Малыш должен знать, что может получить достойный отпор от других;
2. Следить за тем, чтобы в окружении малыша были соперники его же возраста (3 года и старше);
3. Научить ребенка выставлять вперёд руку, если он видит, что на него кто-то несётся с целью отобрать его вещь. При этом рассказать ему, что, выставив руку вперёд, он должен спросить у зачинщика конфликта, что он хочет.

Знайте! Если ребёнок пока не говорит или говорит плохо, то все переговоры от его лица, с другим ребенком, придется вести вам.

Часто в этом возрасте дети идут в детский сад, где сталкиваются с агрессивным поведением со стороны других детей, вынуждены приспосабливаться к новому коллективу.

Чтобы помочь своему малышу влиться в новый коллектив и пройти адаптацию к детскому саду, смотрите интернет-курс Я иду в детский сад: легкая адаптация к садику>>>

4-5 лет

В этом возрасте дети не только проверяют, кто на что способен, но и становятся участниками серьезных конфликтов.

Важно! Если малыши начинают драться, то обязательно разнимите их и затем, успокоившись, объясните ребенку, что большинство ситуаций нужно стремиться решать путем переговоров  (смотрите актуальную статью: Что делать, если ссорятся дети?>>>).

Ребенок должен знать, что есть вариант поведения, когда можно сказать своему оппоненту о том, что он не хочет решать конфликт с помощью кулаков и ему это не нравится.

Но лучшее обучение – это ваш личный пример. Если вы умело договариваетесь с ребёнком, обходитесь без криков и угроз, то и ребенок будет так общаться со своими друзьями.

Учить детей давать сдачу не правильно по следующим причинам:

• На силовой ответ в конфликтной ситуации человек должен внутренне созреть. Это ответ для тех родителей, которых мучает вопрос: почему ребенок боится давать сдачу?
• Малыш может не чувствовать себя сильным по отношению к своим сверстникам. Одни дети готовы дать сдачу, а другие нет;
• Если малыш не чувствует в себе внутренней силы на то, чтобы ответить физически, а родители ожидают от него именно этого ответа обидчику, тогда он может замкнуться в себе;

Он не может дать физический отпор и не оправдывает ожидания своих родителей. Для него останется только один вариант действия — ничего не рассказывать родным о происходящих с ним событиях. В дальнейшем это может привести к непоправимой ситуации.

• Все дети от природы имеют разную степень агрессивности. Одни спокойные по своей натуре и лишь изредка у них могут возникать вспышки гнева. Другие, наоборот, постоянно лезут в драку и провоцируют конфликтные ситуации.

Помните! Научив малыша с повышенной агрессивностью давать сдачу, можно прийти к плачевным последствиям в его взрослом будущем. Смотрите актуальную статью по этой теме: Ребенок бьет детей в детском саду>>>.

5 лет

Для этого возрастного периода характерны конфликты иного рода. Дети 5 лет часто не дерутся друг с другом, а подговаривают одних не брать в игру других детей.

Если родители встанут на защиту, сказав другим детям, чтобы они приняли в игру их ребенка, то это не решит проблему. Точнее это будет одноразовое малоэффективное разрешение сложившейся ситуации.

1. Дети подчинятся старшему человеку и примут в игру этого малыша. Но как только взрослых не окажется рядом, то он опять будет изгнан из коллектива;
2. Лучше посоветовать ребенку постараться стать интересным для этой группы детей. Он должен присмотреться, во что они играют, чем заинтересованы и придумать свою игру, которая смогла бы привлечь их внимание к нему.

Так с раннего возраста малыш будет учиться применять психологические методы, помогающие ему удачно взаимодействовать с другими.

Также очень хорошо постоянно рассматривать с ним различные конфликтные ситуации с разных сторон, которые он видит в мультиках, на улице и т.д. При этом все нужно обязательно проговаривать и обсуждать вслух.

Когда нужно учить давать сдачу

Естественно, с раннего возраста нужно говорить детям, что мир бывает разным и могут возникать ситуации, когда без силового отпора не обойтись.

При этом надо акцентировать внимание детей на том, что первым затевать драку и наносить физическую боль другому человеку нельзя.

С раннего возраста разговаривайте со своими детьми и объясняйте складывающиеся ситуации с разных сторон. Прежде всего, стоит научить их давать отпор другим и отстаивать свои интересы в диалоге, а не кулаками.

:

Людмила Шарова

Источник: https://uroki4mam.ru/kak-nauchit-rebenka-postoyat-za-sebya

6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

Фрагмент картины Франсиско Гойя

Я не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Учить должен мужчина

В идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.

Женщины порой думают, что мужики — сплошь безголовые агрессоры, при первой возможности пускающие в ход кулаки. И этот алгоритм они заложат и в ребёнка. Основания для таких опасений есть. Но послушайте другую сторону. Нормальный взрослый мужчина — тёртый калач, это про него поговорка «за одного битого двух небитых дают».

Мы, мужики, прекрасно знаем, что лучшее оружие в драке — сильные ноги. Не в смысле вертушку а-ля Брюс Ли пробить, а чтобы быстро убежать.

Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.

Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.

Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме

2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину

Ваш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку. Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты.

Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают. Вот случай из опыта моих знакомых. В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать.

Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны. Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны. Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках.

Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.

Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.

3. Не учите ребёнка давать сдачи

Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт».

Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют. Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.

Просто, когда вы вдалбливаете «дай сдачи!», вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны. Ребёнок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться.

Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребёнка выбора своим «дай сдачи». А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут.

Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно.

Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы

4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие

Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше. Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей.

Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает. Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное).

Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.

Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да. Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.

5. «Ручка» на третий раз

Своему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».

На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному.

Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его.

Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.

6. Смотрите на вещи проще

Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.

Источник: https://mel.fm/blog/aleksey-mashegov/64293-6-idey-papy-kak-nauchit-malchika-postoyat-za-sebya