Что нельзя говорить детям: запрещенные фразы

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить.

Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов.

Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта.

Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет.

«Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам.

Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона.

Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем.

Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения.

Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами.

Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться».

Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним.

В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал.

Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен».

Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости.

Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно.

Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие.

Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается.

Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее.

Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа.

А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье.

Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время».

После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма.

Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

Источник: https://mel.fm/vospitaniye/9037268-13-fraz-kotoryye-nelzya-govorit-rebenku

Какие фразы нельзя говорить ребенку никогда: последствия неосторожного слова для сознания детей

Все мы понимаем, что важнейшее влияние на формирование и развитие личности малыша оказывают его родители – каждое их слово воспринимается как истина последней инстанции.

Именно поэтому ответственным и любящим мамам и папам следует познакомиться со списком фраз, которые нельзя говорить детям, поскольку в сознании малыша они приобретут совершенно иной смысл, другое значение.

Такие установки очень вредны, так как закладывают в голову ребенка неправильное представление о себе и своем месте в мире.

Что такое родительская установка?

Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации.

Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы».

Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:

• необходимость быть послушным;
• быть прилежным;
• не спорить со старшими;
• побольше молчать в их присутствии.

Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины.

Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира.

Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех.

Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.

Не живи

Именно в такой форме фраза в речи родителей прозвучит едва ли, но очень многие даже любящие мамы и папы обвиняют малыша в том, что его появление вызвало определенные трудности в семье, финансовые проблемы, сложности во взаимоотношениях.

Могут прозвучать такие обидные для ребенка варианты:

• Лучше бы тебя не было.
• Нам не нужен такой плохой (глупый, непослушный) ребенок!
• Ты – обуза для всей семьи!
• С тобой так тяжело.

Даже если фраза была случайно обронена в тот момент, когда мать сильно устала или раздражена, она надолго останется в памяти малыша. Если же подобные высказывания вошли в привычку, они повлекут за собой серьезные проблемы в развитии крохи:

• чувство вины, которое будет преследовать малыша всю жизнь;
• ощущение собственной никчемности, неполноценности;
• ребенок будет расти, будучи не в состоянии избавиться от мысли, что он кому-то что-то должен.

Часто дети, задавленные такой установкой, приобретают различные зависимости, постоянно вступают в драки, чтобы прекратить свое существование и избавить родителей от тягостного присутствия. Поэтому ни один вариант фразы никогда не должен звучать в речи.

Не расти

Некоторые родители настолько сильно опекают своего малыша, что не могут отпустить его от себя. От них можно услышать такие слова:

• Мы всегда будем с тобой.
• Мама и папа никогда тебя не оставят.
• Ты еще очень маленький для этого.
• Нужно сначала подрасти.

Такие слова чаще всего произносят мамы, которые панически боятся разлуки со своим крохой по причине его взросления.

В результате малыш вырастает чрезмерно привязанным к матери, боящимся создавать собственную семью или разрывающийся между избранником (избранницей) и родителями.

Они считают, что в долгу перед матерью/отцом, а стремление к самостоятельности воспринимают как собственное предательство.

Не будь ребенком

Казалось бы, фраза безобидная, многие родители, стараясь побудить кроху перестать плакать, говорят ему «что ты ревешь, как маленький». Некоторые идут еще дальше, говоря крохе что-то вроде «ты – моя единственная опора».

Такие слова приводят к тому, что дети начинают рано взрослеть, воспринимая само детство как нечто ненужное, от чего следует как можно быстрее избавиться. Дети становятся излишне серьезными, лишены непосредственности, способности радоваться и заниматься творчеством.

Беззаботность кажется им детским качеством, от которого нужно всеми силами избавляться.

Самое печальное, что эту установку дети передадут своим малышам, которые тоже повзрослеют раньше времени, будут серыми, скучными и погруженными в заботы людьми. Поэтому родителям нужно дать возможность своему ребенку оставаться таковым. Детство коротко, пройдет быстро – зачем же торопить его?

Не думай

К числу популярных фраз относятся:

• Хватит рассуждать, мал еще!
• Ну вот откуда ты можешь что-то знать!
• Самый умный нашелся!
• Считаешь себя умнее всех?

Такая установка крайне негативно влияет на формирование и развитие личности малыша, он теряет интерес к мыслительной деятельности, утрачивает способность рассуждать, сложные задачи вызывают у него не желание решить, а головную боль. Став взрослым, жертва такой установки будет неуверен в себе, не станет стремиться что-то придумывать, предлагать, принимать решения.

Не достигай успеха

Для этой установки могут быть использованы такие фразы:

• Не делай, все равно ничего не получится.
• Это слишком сложно, ты не сможешь.
• Руки растут не из того места.
• Это роскошь.
• У меня в твоем возрасте такого не было.

В итоге у ребенка четко откладывается в подсознании, что добиваться успеха – плохо. Чаще всего подобные директивы закладывают те родители, которые завидуют своему ребенку, даже сами о том не подозревая.

У крохи впереди вся жизнь, наполненная возможностями, он имеет все шансы превзойти родителей, добиться того, о чем они могли только мечтать.

И эта мысль подсознательно угнетает мам и пап, заставляя их ограничивать активность собственных детей.

Поэтому у тех, кто не смог сделать карьеру или чего-то добиться в жизни, очень часто растут такие же дети, нацеленные на неудачу.

Не чувствуй

Варианты произнесения установки таковы:

• Хватит плакать!
• Что ты радуешься, как дурачок!
• Ничего страшного, не умрешь!
• Я терплю, и ты потерпишь!

Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:

• Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
• В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.

Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства.

Не будь лидером

Варианты фраз, которые используют родители, таковы:

• Не высовывайся!
• Тебе больше всех надо?
• Ты что, самый лучший?

Такие директивы уничтожают в детях любые проявления лидерских качеств, малыш становится ведомым, безынициативным, неспособным взять на себя ответственность и не желающим этого.

Такой ребенок неизбежно вырастет частью толпы, неспособным к проявлению активности. Он не сможет сделать хорошую карьеру, даже будучи добросовестным и исполнительным сотрудникам.

А виновата в этом довлеющая над ним установка «Не высовывайся!».

Не желай

Доктрина выражается в следующих фразах:

• Мало ли чего ты хочешь!
• Хотеть не вредно.

Почему же эти слова недопустимы? Потому что они убивают в ребенке мечты. В итоге малыш ничего не хочет, растет безвольным и безынициативным, ни к чему не стремится, не может защищать свои интересы. Это – идеальный партнер для эгоиста, неспособный постоять за себя слабый человек, исполнитель чужой воли. Разве этой судьбы хотели для ребенка родители?

Не примыкай к другим

Конечно, родители нередко убеждены в том, что их малыш – самый лучший, самый умный, уникальный. И постоянно стремятся напомнить сыну или дочери об их исключительности. У малыша невольно складывается ощущение, что он настолько хорош, что другим детям играть с ним – настоящее счастье. Именно так появляются нарциссы, уверенные в собственном превосходстве.

В результате ребенок становится одиночкой, не умеет общаться, не может стать полноценной частью коллектива. В дальнейшем ему не по силам окажется командная работа.

Но самое печальное – у такого ребенка не будет настоящих друзей, он просто не сможет общаться, идти на контакт, даже поддерживать разговор из-за постоянного стремления к уединению и комфорта наедине с собой.

Установка приводит лишь к тому, что человек оказывается одиноким.

Не будь самим собой

Родители демонстрируют малышу, что не готовы принимать его таким, какой он есть. Его постоянно сравнивают с другими детьми, причем в пользу последних, говоря: «Почему ты не можешь, как Ваня», или «А вот Петя умеет..», или «А у Маши всегда порядок, и выглядит она аккуратно!».

Результат – ребенок начинает остро чувствовать собственную ущербность. Он всеми силами будет стараться походить на Ваню, Петю и Машу, утрачивая свое «я». Навязанный родителями идеал в итоге разрушит уникальность личности малыша.

Всю жизнь он будет искать, на кого равняться, а не заниматься поисками своего пути.

Таким образом, мы видим, что даже случайно брошенная фраза, а тем более постоянно повторяющаяся директива оказывает на детей глубочайшее воздействие.

Поэтому очень важно найти верные слова, чтобы объяснить малышу особенности поведения, только в этом случае он сможет вырасти гармоничной самостоятельной личностью, готовой к проявлению инициативы, лидерских качеств, умеющей веселиться и достигать поставленных целей.

Источник: https://Razvivashka.online/psihologiya/chto-nelzya-govorit-detyam

Семь запрещенных фраз, которые нельзя говорить ребенку

[artlabel id=»76154″]

Порой мы говорим вещи, которые могут по-настоящему ранить ребенка. Какие же фразы не стоит говорить малышу?

Вы мечтаете, чтобы ваш ребенок вырос счастливым и самодостаточным человеком, с любовью и трепетом вспоминал детские годы? Тогда помните, что эти 7 фраз нельзя говорить ребенку никогда, чтобы не испортить ему жизнь!

7 вещей, которые нельзя делать при ребенке

Оставь меня в покое!

Другими словами: «отстань», «не мешай» и т. д.

Что в них плохого? Если эти фразы произносятся не по делу (слишком часто), у ребенка формирует­ся соответствующая модель отношений: он понимает, что его место далеко не первое.

Этот посыл может быть вос­принят чувствительным ребенком буквально: «Я — помеха, мною не дорожат». И как след­ствие — затаенная обида и стремление взять реванш, доказать свою значимость.

Ты такой…

…ленивый, каприз­ный, глупый… Ярлык, повешенный на ребенка в детстве, оказывает влияние на формирование его характера. Осо­бенно если повторять это изо дня в день как мантру. Кстати, психо­логи советуют избегать не только негативно окрашенных ярлыков, но и нейтральных (их влияние на характер ма­лыша еще не изучено).

Источник: [email protected]_missmaya

Не реви

Это одна из наиболее употребляемых родитель­ских фраз. Произнося ее, мы даем понять ребенку, что его чувства (или ин­цидент, из-за которого он плачет) — незначительны, недостойны внимания. Гораздо лучше будет, если вы утешите ребенка — так вы покажите, что пони­маете и принимаете его чувства.

Почему ты не можешь быть как…?

…брат, сестра, сосед­ский мальчик… Подобные сравнения опасны не только тем, что рождают в сердце ребенка жгучую обиду и ревность, но и тем, что толку от них никакого — из чувства противоречия ребенок не будет делать того, чего вы от него хотите.

Fotolia

У тебя ничего не получится—дай я

Эта фраза заранее программирует малыша на неудачу. Он чувству­ет себя глупым и нелов­ким и в будущем, скорее всего, будет бояться проявлять инициативу.

8 вещей, которые нужно скрывать от своих детей

Когда мы торопимся, а он копается, как не подгонять? И все же лучше сдержаться. Когда эта фра­за постоянно произносит­ся раздраженно, ребенок чувствует, что доставляет родителям неудобства, им недовольны. Если это повторяется ежедневно, ничего хорошего ждать не приходится: самооцен­ка чада падает (или развивается протестный тип поведения). И конечно, сборы от этого быстрее не становятся.

Источник: [email protected]_shibanova

Молодец!

Казалось бы, что может быть плохого в похвале? Однако при частом употреблении этой фразы ее значение обесценивается. Ребе­нок на подсознатель­ном уровне перестает замечать эту фразу. Выход есть: каждый раз поощряйте малыша по-разному, в зависи­мости от ситуации.

Свои топ-7 фраз , которые нельзя говорить ребенку рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых  детей, Марина Романенко:

Источник: YouTube  Family is…

7 видов детского поведения, на которые опасно закрывать глаза

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.

Источник: https://www.moirebenok.ua/psihologiya/vospitanie/sem-zapreshhennyih-fraz-kotoryie-nelzya-govorit-rebenku/

Что нельзя говорить ребёнку: 7 запрещённых фраз

Все родители мечтают о том, чтобы их дети росли здоровыми, а выросли порядочными, уверенными в себе, успешными и счастливыми людьми. Но порой в общении со своим чадом они, сами того не понимая, произносят разрушительные фразы, которые оказывают негативное влияние на детскую психику.

В будущем это может привести к тому, что у ребёнка появится куча комплексов, заниженная самооценка, агрессия и желание любыми способами, зачастую не самыми правильными, доказать свою значимость.

Поэтому мамам и папам очень важно знать, какие слова нельзя говорить детям, следить за своим языком и подбирать выражения.

Семь запретных фраз

Ты плохой, злой, глупый, ленивый…

Это слова, которые нельзя говорить детям ни при каких обстоятельствах.

Если ребёнок нашкодил и родители хотят его за это поругать, то очень важно при этом давать оценку именно плохому поступку, а не личности малыша. Важно помнить, что дети бессознательно полностью доверяют своей маме.

И в будущем мальчики и девочки, которых в детстве часто называют плохими, ленивыми, глупыми и т.д., вырастают крайне неуверенными в себе.

Другие дети лучше тебя…

Ошибка многих родителей в том, что они сравнивают своих дочерей и сыновей с другими детьми. Мол, те и не дерутся, и не жадные, и кушают лучше, и читать быстрее научились, не то, что их непутёвый ребёнок.

Во взрослом возрасте мальчики и девочки, которым постоянно твердили о том, что они хуже других, окончательно утвердится в мысли, что они полные неудачники и неудачницы, что у всех всё получается, а они ни на что не способны.

Отстань, не мешай, оставь меня в покое…

Подобные слова и фразы никогда нельзя говорить детям по одной простой причине.

Эти отмашки воспринимаются детской психикой как знак ненужности и малозначимости, ребёнок начинает думать, что он помеха в семье, лишнее звено. Впоследствии он захочет доказать родителям обратное.

И вот это стремление выплеснуть обиду и взять реванш может привести к тому, что повзрослевший ребёнок натворит бед, за которые придётся очень долго расплачиваться.

Нельзя

Почему ребёнку нельзя говорить: «Нельзя!»? Неужто ему всё должно быть позволено? Конечно же нет! Тем не менее психологи настойчиво советуют родителям следить за тем, чтобы на девять слов «да» приходилось всего лишь одно слово «нет».

При этом, если что-то и запрещать, то каждый раз объяснять, почему этого делать нельзя. Ребёнок должен понимать, что запретное действие на самом деле опасное, а не просто прихоть мамы и папы.

В противном случае есть риск вырастить слабого и нерешительного человека, боящегося проявлять инициативу.

У тебя не получится, дай, я сделаю сама…

Казалось бы, что плохого в том, чтобы помочь ребёнку что-то сделать? Ничего, если следить за тем, что при этом говоришь. Этой разрушительной фразой родители заранее программируют ребёнка на неудачу.

В будущем он не сможет принимать решения и не захочет ничего делать сам, оправдывая себя тем, что у него всё равно ничего не получится. И будет вечно ждать, что кто-то придёт и всё сделает за него.

Будешь плохо себя вести, отдам чужому дяде…

Родители очень часто повторяют эти слова в воспитательных целях. Но они не задумываются над тем, как опасны эти фразы для дальнейших их взаимоотношений с собственными детьми.

Постепенно это приводит в тому, что между родителями и детьми пропадает доверие, взаимопонимание и вырастает огромная пропасть.

Молодец

Это, пожалуй, самое неожиданное слово в списке того, что нельзя говорить детям никогда. Нет, хвалить ребёнка, конечно же нужно! Но по мнению психологов, если слишком часто говорить ребёнку, что он молодец, он перестаёт осознавать ценность родительской похвалы.

Эти фразы становятся для него чем-то привычным и обыденным. И он уже не станет лишний раз стремиться заслужить родительское: «Молодец!».

Именно поэтому рекомендуется хвалить сына или дочку разными словами и фразами: «Умница», «Ты отлично справился», «Сегодня ты сделал это особенно хорошо» и т.д.

Источник: https://clubwomens.ru/frazy-kotorye-nelzya-govorit-detyam/

Что нельзя говорить ребенку

«На, возьми, успокойся!» Ребенок до соответствующего возраста абсолютно зависим от взрослого. Он развивается, и, нуждаясь во внимании и предмете общения, часто что-то просит. Это нормально и естественно для ребенка. Но что сказать про родителя, который часто чувствует себя уставшим, не имеет довольно времени на ребенка в связи с работой либо по другим причиной? Да, что скрывать, часто мы, взрослые, раздражаемся на ребенка. Это, пожалуй, одна из худших фраз. Ребенок воспринимает её двояко (ты мне надоел, я тебя не люблю или я могу получить все, что хочу, им все равно не до меня, так пусть своим нытьем я хотя бы получу желаемое);

«Я сказал (а) перестань сейчас же (немедленно)!» Эта фраза заставит вашего ребенка замкнуться в себе и потерять доверие к вам. Быть может, ребенок хотел сообщить что-то важное, но не знал, как об этом сказать.

Дети в основном выражают свои чувства через эмоции, потому что логика у них ещё располагается в стадии развития, а словарный запас также невелик.

Даже если ребенок кричит и дерется – надо взять его на руки, отвлечь, успокоить, поговорить как с разумным существом;

«Ты должен понимать, что…» Эта фраза вызовет у ребенка ощущение вины из-за своей «некомпетентности», а также защиту. А если ребенок расстроен или разозлен, то он вообще не воспримет нравоучений. Если ребенок совсем мал – такая фраза совсем неприемлема в общении с ним.

А если ребенок постарше, то скорее, надо поговорить с ребенком и задать вопрос: «Что на его взгляд произошло?» (и выслушать интерпретацию).

Высказать свое видение ситуации и предложить подумать, как надо поступать в этой ситуации в следующий раз или высказать свое конкретное пожелание и услышать ответ ребенка;

«Мальчики (девочки) так себя не ведут!» А вас кто этому научил? Также ваши родители. Весь казус в том, что продолжить эту шаблонную заученную фразу мы не сможем (в смысле конкретизации).

Это чистой воды манипуляционная фраза, которая не научит вашего ребенка манерам или примерам поведения, а вызовет протест либо со временем заставит его стать лицемером, а также ребенок будет бояться выражать собственные эмоции, свое мнение, что приведет к зажатости и нереализованности в будущем;

«Побереги мое здоровье!» Опять же это чистой воды манипуляционная фраза, вызывающая у ребенка чувство вины и отверженности;

«Нет, это мы не купим, потому что денег нет (дорого)!» Парадигма ребенка не подразумевает осознание тяжести зарабатывания денег и понятия об ограниченности их количества. Ребенок пока не может осознать, откуда берутся деньги и каким трудом они достаются.

Это понимание придет со временем, обычно к подростковому возрасту либо даже позже.

Объясните причину отказа по-другому: «Купим в следующий раз», или «у тебя уже есть такая игрушка, давай оставим ее другому ребенку», или «давай подберем что-нибудь более лучшее и красивое»;

«У всех дети как дети, а ты…» Это явное понижение самооценки ребенка. Родители – это единственные люди на свете, мнение которых абсолютно важно для маленького человека. Он верит родителям безоговорочно. «Я плохой» – думает ребенок, замыкается в себе со всеми негативными последствиями.

Источник: https://kindbi.com/article/chto-nelzya-govorit-rebenku/

Какие фразы нельзя говорить детям — УЗНАЙТЕ!

Эти слова передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносят серьезный ущерб формированию личности ребенка.

Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в семье фразами.

Иногда мы автоматически что-то говорим cвоим детям, совершенно не задумываясь над часто употребляемыми в семье фразами. Эти фразы передаются из поколения в поколение, слетают с языка легко и незаметно, и часто наносят серьезный ущерб формированию личности ребенка. Причем фраза на первый взгляд может выглядеть совершенно безобидной, но, тем не менее… ее лучше не повторять.

Какие фразы нельзя говорить детям. Узнайте:

Оставь меня в покое!

Вариантов у этого посыла может быть много: «отстань от меня», «не мешай», «я сейчас занят», «уйди, дай мне заняться своими делами» и так далее.

В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место – далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей.

В самых сложных случаях посыл «уйди отсюда, не мешай» может быть воспринят ребенком буквально: ребенок- помеха, им не дорожат, от него мечтают избавиться.

Ты такой…

Ярлык, повешенный на ребенка в детстве, с высокой долей вероятности окажет влияние на формирование его характера. Даже в уменьшительно-ласкательной форме такой ярлык неизбежно нанесет вред.

«Глупенький», «капризный», «ленивый» – всего этого лучше не употреблять в общении с детьми. И ни в коем случае нельзя повторять такие слова по нескольку раз.

Особенно психологи советуют избегать негативно окрашенных ярлыков, хотя и влияние нейтральных и положительно окрашенных «кличек» еще не до конца изучено.

Почему ты не можешь быть как …?

Подобные сравнения с сестрой, братом, соседским ребенком или кем-то другим опасны не только тем, что могут родить долгосрочную обиду и ревность, но и тем, что они в состоянии спровоцировать негативную реакцию, нежелание делать то, что вы от ребенка хотите.

Поторапливайся

Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребенок шевелился как можно быстрее, а он, как назло, копается и возится, отвлекаясь на все подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете.

Если фраза постоянно произносится раздраженным или обвиняющим тоном, то заставляет ребенка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он причиняет неудобство. Если такая ситуация повторяется ежедневно или даже по нескольку раз в день, ни к чему хорошему это не приведет. Самое меньшее – падение самооценки ребенка, а иногда и протестное поведение.

Молодец!

Что плохого может быть в этой распространенной поощрительной реплике? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается.

Ребенок начинает воспринимать ее как некий механический ответ, и на подсознательном уровне перестает придавать ему какое-либо значение. То есть механически сказанное «молодец» равняется в его восприятии полному отсутствию какой-либо похвалы.

Так что даже хвалить ребенка лучше каждый раз по-разному, не используя одних и тех же выражений.

Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается

Психологи считают, что такая фраза, повторяемая изо дня в день, программирует ребенка на неудачу. Он заранее готов к тому, что у него не получится, но мама все за него сделает. К слову сказать, в определенном возрасте у ребенка начинается период «я сам», во время которого произнесение такой фразы даже может спровоцировать нешуточный конфликт!

Возьми, только успокойся!

Частая перемена строгого запрета на вымученное разрешение подсказывает ребенку, что таким способом (нытьем, криками, истерикой, капризами) он может добиться от родителей чего угодно.

Быстро прекрати!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали… Ни с кем, кроме ребенка, вы бы не позволили себе разговаривать в подобном тоне, правда ведь? Ребенок на такое обращение тоже обижается, чувствуя себя при этом еще и абсолютно бесправным.

И вместо того, чтобы «перестать» и «успокоиться» начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают «отстань» и замыкаются в себе.

В результате такой фразы мама получает прямо противоположный результат: вместо того, чтобы «прекратить», ребенок только усиливает нежелательное поведение.

 

Мы это не купим — дорого (нет денег)!

Подобная фраза подразумевает, что вы купили бы, в случае, если деньги бы были, но ведь это не всегда именно так. Лучше всего объяснить ребенку, что не стоит покупать все подряд и к деньгам стоит относиться рационально, ведь они составляют ваш семейный бюджет.

Не трепи мне нервы, у меня здоровье не железное!

На самом деле расстраивать не стоит и вполне здоровую маму или бабушку. Но многие родители часто прибегают к таким ухищрениям, как «высокое давление», «сердце колит», чтобы ребенок прекратил вести себя неподобающим образом.

Во-первых, если вы хотите, чтобы ваш ребенок был с вами честен, то и сами не обманывайте его, а во-вторых, рано или поздно он перестанет реагировать на такие уловки и, вполне вероятно, что когда у вас действительно где-то «кольнет», он просто не обратит на это должного внимания. Одним словом, не шутите такими вещами.

 

Ты же девочка (мальчик), а они себя так не ведут!

Девочки непременно должны быть аккуратными, не играть в футбол, не лазать по заборам, а вот мальчики не должны хныкать и непременно должны быть сильными. Навязывание таких стереотипов с ранних лет не приведет ни к чему хорошему.

• Так, став взрослым, мальчик будет стесняться своей эмоциональности или недостаточной физической выносливости, а девочка станет комплексовать по поводу своей внешности или «мужской» работы.
• Может случиться и обратная реакция, когда наперекор вашим вечным розовым бантикам и платьицам, девочка-подросток не будет вылезать из джинсов и обзаведется совсем не женственными манерами.
• Пусть дети будут детьми, не лишайте их этой радости.

 

Не переживай, это все ерунда!

Для вас-то может это и ерунда, конечно, но для ребенка это может быть очень важно и значимо.

Отобрали игрушку, посмеялись над одеждой или поступком, не взяли в командную игру, да мало ли у детей бывает неприятностей.

Если вы будете всегда от этого отмахиваться и называть ерундой, то в конечном итоге потеряете к себе доверие и ваше выросшее чадо вряд ли придет рассказывать о своих уже отнюдь не детских проблемах.

Еще раз такое повторится — ты у меня получишь!

Все дело в том, что после произнесения такой фразы, до исполнения наказания, как правило, не доходит. И все запреты на просмотр телевизора или лишение мороженного откладываются на другой раз.

А если на сто первый раз вы таки исполните угрозу, то педагогического эффекта она точно иметь не будет, скорее вызовет недоумение и обиду.

Ребенок должен знать, чего ожидать поступая так или иначе.опубликовано econet.ru

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/61498-frazy-kotorye-nelzya-govorit-rebenku

7 опасных фраз, которые нельзя говорить своему ребенку

• 13 фраз киногероев, которые успели стать дичайшими клише
• В сети поделились историями о съеме квартиры, сюжеты которых круче всяких блокбастеров
• 17 случаев, когда чувство ревности напрочь отключило у людей рассудок
• 14 безобидных, на первый взгляд, привычек, которые мешают вписаться в коллектив
• «Ко мне на консультацию пришла изможденная женщина». Честный рассказ психолога об изнанке многих браков
• Мама девочки с аутизмом рассказала трогательную историю, которая возвращает веру в человеческую доброту
• История хирурга, которая провела более 10 тыс. операций и в свои 92 года даже не думает о пенсии
• 13 почти непреодолимых проблем, с которыми я столкнулся, когда стал отцом
• 12 фраз, которые могут навредить вашему ребенку, и еще 12, которые можно использовать вместо них
• 7 популярных достопримечательностей, которые мы потеряли за последние 5 лет
• Можно спорить на миллион, что таких вещей, как на этих 18 фото, вы никогда не видели
• 17 братьев и сестер звезд, которых так и хочется сравнить со знаменитыми родственниками
• Люди из разных стран рассказали, как выживали, когда лишились крыши над головой (А вы уверены в завтрашнем дне?)
• Я прошла фитнес-марафон и хочу рассказать, почему даже после жестких тренировок вес все равно вернется
• Я была продавцом-кассиром в супермаркете 3 года. И хочу рассказать об изнаночной стороне этой работы
• Откровенный рассказ отца-одиночки, который столкнулся с осуждением окружающих за то, что «отобрал» у матери дочь

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-opasnyh-fraz-kotorye-nelzya-govorit-svoemu-rebenku-1540715/

Фразы, которые нельзя говорить детям

Есть определенные фразы, которые не рекомендуется говорить своему ребенку. Они могут травмировать его психику. И неважно, сколько лет вашему малышу, он всё понимает и запоминает. Поэтому слова надо подбирать осторожно. Рассмотрим, что нельзя говорить ребенку.

Я сделаю все сам, у тебя все равно не получится

Такое высказывание может очень сильно травмировать детскую психику. То есть таким образом ему дается установка на неудачу. В результате ребенок ощущает, что он глуп, и неспособен что-то сделать самостоятельно. В последующем он будет долго думать, прежде чем что-то сделать, боясь, что родители снова будут на него кричать.

Бери, только не ной

Эта фраза некоторыми родителями произносится очень часто. Особенно в таких семьях, где дети постоянно что-то настойчиво выпрашивают. Если они откажут в его просьбе, малыш будет еще сильнее капризничать, так как не будет всерьез воспринимать слова родителей. Он будет знать, что своим нытьем сможет добиться всего, и будет постоянно этим пользоваться.

Еще раз повторится — получишь

Обычно после этих слов ничего не происходит, наказание не следует, это всего лишь запугивание. Ребенок не только пугается, но и обижается на родителей. Нельзя пугать малыша, он всегда должен знать, какое наказание может последовать за любыми его нехорошими поступками. Простые запугивания ни к чему хорошему ни приведут.

Кому сказали – прекрати!

Нельзя повышать голос на ребенка. Сорвавшись и накричав на него, следует извиниться. Нельзя, чтобы малыш чувствовал обиду и беспомощность. Очень часто после этой фразы он просто начинает реветь или замыкается в себе. Очень важно знать, что нельзя говорить ребенку такие слова.

Ты не глупый, и должен понимать…

Это не корректная фраза: откуда ребенку что-то знать, если этого ему не объясняли? Поэтому он будет продолжать свои расспросы, пока не узнает ответ на свой вопрос. Надо понимать, что если ребенок что-то хочет узнать, то это для него важно и первостепенно, лучше спокойно ответить ему.

Хорошие дети так не поступают

При постоянном повторе такой фразы у ребенка развиваются стереотипы. При взрослении, мальчик будет стесняться своей эмоциональности, а у девочки появится комплекс при невыполнении женских дел, например, неубранная квартира. Помните, что так нельзя говорить ребенку.

Не переживай из-за такого пустяка

Но пустяком это может быть только для родителей, а для ребенка это, возможно, что-то важное.

Поставьте себя на его место, вспомните детство, и поймете, что ребенок способен расстроиться из-за каждой мелочи, даже из-за сломанной игрушки. Не стоит забывать, что в таком возрасте совсем другие ценности.

Родителям нельзя показывать свое безразличие к проблемам ребенка, это приведет к потере доверия. Попытайтесь его понять и успокоить.

Не порть мои нервы и здоровье

Очень часто дети слышат эту фразу от родителей. Со временем ребенок начнет воспринимать такие слова несерьезно, и при ухудшении здоровья матери (отца), не будет на это реагировать. Все будет восприниматься так, что родители просто хотят, чтобы он перестал играть и шуметь.

Это дорого, не купим

Ребенку сложно правильно объяснить, что родители не могут позволить купить все подряд, что ему нравится. Но и не стоит говорить, что это дорого или нет денег.

Если он будет знать, что у родителей есть деньги, значит, они смогут купить все, и он не перестанет просить, пока не добьется своего. Поэтому лучше подбирать другие слова – у тебя есть подобная игрушка, например.

Важно, чтобы ребенок понимал причину, по которой ему не купили желаемое.

У всех нормальные дети, а ты…

После такой фразы обычно следует что-то оскорбительное – растяпа, неопрятный. Таким образом родители понижают самооценку ребенка, он опускает руки. Смирившись, он начинает соответствовать установленному родителями ярлыку. Помните, что нельзя так говорить ребенку.

Источник: https://babyben.ru/vospitanie/chto-nelzya-govorit-detyam.html