Как выстроить дружеские отношения между папой и ребенком

Если мама решается родить второго ребенка, то она должна понимать, что первенец может отнестись к этому чрезвычайно ревностно, вплоть до скандалов и отречения от младшего братика или сестрички. Чтобы избежать подобных проблем, вы обязаны подготовить старшего к столь радостному событию, объяснить ему, что от этого любовь мамы к первому ребенку не становится меньше. Однозначно ответить на вопрос, будут ли дети дружить в вашей семье, невозможно, ведь каждый ребенок индивидуален, у детей может быть разный темперамент, разные увлечения, разный возраст, и, в конце концов, разный пол, так что предугадать, как они будут вести себя в младшем или в старшем возрасте, не сможет ни один родитель. Главное, какое отношение друг другу у них воспитаете вы, и если вы не будете выделять одного и ущемлять второго, то детишки вырастут друзьями, даже, несмотря на порой огромную разницу в возрасте.

Дружба между детьми разного возраста

Если вы уже решили для себя, что детишек будет двое (трое, четверо, пятеро), то знайте, что идеальной разницы в возрасте нет, поэтому полагайтесь на волю высших сил, и если вам дано второго ребенка — рожайте, какая бы разница ни была между детьми. Чтобы между ними зародилась настоящая дружба, именно родители должны приложить к этому немало усилий.

Самая лучшая разница между детишками — 1 год, ведь у них будут общие интересы, они будут играться в одни и те же игры, возможно, даже друзья у них будут одни и те же. К тому же, в отношениях таких детей практически нет ревности, поскольку старший ребенок еще не успел осознать, что младший лишает его «господства в семье», в силу своего маленького возраста он и не поймет, что могло быть по-другому, соответственно, и стресс от появления второго малыша будет не так велик. Когда первенец немного подрастет, ему будет казаться, что его братик или сестричка были у него всегда. У детей-погодок есть неоспоримое превосходство над своими сверстниками — у них дома уже есть друг, и им всегда есть чем заняться и с кем поиграть.

• Дружба между детьми с разницей в 3–5 лет

В этой ситуации выстроить дружбу между малышами сложнее. Первенец уже сумел понять, что родители стараются все делать ради него, весь мир крутится вокруг его персоны, и вдруг появляется какой-то маленький человечек, который весь этот идеальный мир разрушает.

В итоге старшему меньше внимания, меньше подарков, меньше сюсюканий — всё это отдается младшему, а ведь с ним-то и поиграть толком нельзя, нужно лишь подгузники менять. Здесь у ребенка впервые появляется чувство ревности, ненужности, покинутости, одиночества, и это может испортить не только отношения между детьми, но и между ребенком и вами.

Маленькие детки просто обожают своих старших братьев и сестер, они везде ходят за ними «хвостиком» и стараются им подражать, осыпая их искренней детской любовью и восхищением. Вскоре ледяная стена между детьми разрушится, но для этого вам нужно очень постараться.

• Дружба между детьми с разницей в 5–10 лет

• Дружба между детьми с разницей больше 10 лет

Детишки с большой разницей в возрасте отлично ладят друг с другом, ведь старшие ждут появления малыша не меньше, чем родители — для них это интересно, они радуются вместе с родителями, даже учатся ухаживать за детками, в некой степени подводя себя к взрослой жизни.

Взрослые дети уже не требуют к себе столь пристального внимания, им наоборот хочется побыстрее избавиться от вашей опеки, так что ваша забота младшим им будет только на руку.

Дружба между детьми с такой разницей в возрасте быть в принципе не может, ведь у них нет абсолютно никаких общих соприкосновений в жизни, и лишь когда второй ребенок подрастет до уровня старшего (когда появится своя семья), дети могут стать лучшими друзьями.

Как предостеречь вражду между детьми?

• Подготовьте старшего к рождению младшего

Сделайте так, чтобы ребенок в предвкушении ждал появления прибавления в семье, берите его с собой за покупками для младенца, разрешайте выбирать ему комбинезончики, одеяльца, дайте ему почувствовать себя нужным человеком и тем, с мнением которого считаются.

Никогда не говорите «ты же старший, значит, на тебе лежит ответственность, ты должен следить за младшим, помогать ему». Второго ребенка вы рожали в первую очередь для себя, и первенец еще не дорос до полноценной роли няньки, он же сам еще ребенок.

Конечно, приобщать его к домашним делам нужно, особенно если вы уже выбиваетесь из сил, но класть на его плечи ответственность за младшее поколение не стоит, ведь это вызовет лишь озлобленность.

Если вам и нужна помощь, то просто попросите, но не приказывайте, не требуйте и не навязывайте, у первенца должно быть время и на себя, а не только на младшего брата.

Как бы вам ни было тяжело, уделяйте обоим детям одинаковое количество внимания.

Если вы все время уделяете младшему (потому что это необходимо чисто физически), то со старшим старайтесь делать самые важные для него вещи: обсуждайте его проблемы, помогайте советами, обязательно приласкайте, поцелуйте его так же, как вы это делаете с младшим, ведь вы должны не только говорить, что любите их обоих, но и доказывать это.

Не восхищайтесь младенцем на глазах у старшего ребенка, и предупредите всю родню, чтобы никто из бабушек и дедушек так не поступал. Если вы сюсюкаетесь с младшим, то не забывайте хвалить старшего, чтобы он не смотрел с завистью на то, как вы умиляетесь младенцем.

Никогда не сравнивайте детей, не говорите «а вот твой брат учился на одни пятерки» или «сестра умеет красиво рисовать, а ты нет!». Для ребенка нет ничего хуже, чем восхищение кем-то другим, а тем более, когда этого «заучку», «отличника», «умелицу на все руки» ставят в пример.

Вот отсюда и берет своё начало внутренняя злость, зависть, ревность. Лучше хвалите обоих детей, но каждого за свои поступки — кто-то умеет хорошо играть на баяне, кто-то танцевать, кто-то отлично считает, а кто-то не может жить без рисования.

Не ставьте их в один ряд, пускай они растут личностями со своими собственными предпочтениями. Научите детей радоваться успехам друг друга, и, похвалив одного, в свою очередь не забудьте похвалить другого.

А если хотите, чтобы какое-то дело они умели делать оба, попросите одного (у которого лучше получается) помочь другому — взаимовыручка и совместные дела сближают.

Выезжайте вместе на природу, устраивайте совместные праздники, посещайте всяческие мероприятия, чтобы у детей было чем поделиться и с вами, и между собой. У детишек будут общие воспоминания, общие эмоции, они наперебой будут рассказывать друг другу «а вот видел?», «а помнишь?».

Общие положительные воспоминания объединят детишек.

Нужно поощрять всяческие нежные и положительные отношения детей друг к другу, при этом ваша ласка и любовь к ним обоим должна стать для них примером.

Если и общаетесь за столом, то сразу с обоими, если вы собираете семейный совет решать какие-то вопросы, то вовлекайте всех детей, а не только старших, обращайте внимание на пожелания и одного, и второго малыша, и в будущем постарайтесь принять такое решение, которое бы удовлетворило всех.

• Разрешите им заботиться друг о друге

Старайтесь давать детям такие поручения, которые они смогли бы выполнять вместе, например, убрать вместе в комнате, собрать игрушки, сделать своими руками подарок бабушке или папе на день рождения.

Придумывайте детям такие игры, в которых они могут играть вместе, и обязательно ставьте их в одну команду, чтобы они научились друг другу помогать и держаться сообща, чувствовать, что никто так не поможет, как родной брат или сестра.

И первого, и второго ребенка с самого детства учите делиться с ближним, потому что в одной семье и игрушки будут одни, и книги на двоих, да и одежда порой покупается сразу двоим.

Это не значит, что у них все должно быть совместное или, что один обязательно донашивает что-то за старшим, но они должны научиться делиться.

Старайтесь покупать младшему новые вещи, а не отдавайте всё поношенное старшим братом, ведь даже в младшем возрасте малыш — уже индивидуальность, и ему хочется иметь свою, новую вещь.

• Каждому — личное пространство

Если вы видите, что темпераменты детей абсолютно разные — один любит находиться в одиночестве, второй не представляет себя без шумной родни вокруг, то не давайте одному вмешиваться в дела другого.

Например, если вы заметили, что дочь залезла на подоконник писать дневник, старайтесь в это время увлечь младшего сынишку, чтобы он не лез к ней играться, и объясните ему, что сейчас сестренка хочет побыть одна. Поначалу ребенок не поймет, почему сестра себя так ведет, но со временем привыкнет.

И наоборот, когда собирается много народу развлекать малыша, дайте второму ребенку место для уединения, не настаивайте на его присутствии, если он того не хочет.

Если уж и произошла ссора, то не защищайте одного и не выгораживайте второго. Раз уж они поссорились, значит, виноваты оба, ведь кто-то начал, а второй продолжил, так что в этой ситуации не заводите себе любимчика, которого будете всегда защищать.

Чем меньше вы вмешиваетесь в их ссоры, тем быстрее они научатся примирению.

Хотя, конечно, доля вашего участия должна быть — если малыши повздорили, поговорите с каждым из них и постарайтесь разобраться в проблеме, и доступным языком объяснить, что родные друг другу люди не должны ссориться по мелочам.

И только если вы видите, что назревает нездоровый конфликт, нужно вмешаться со всей строгостью и наказать обоих, чтобы в следующий раз они знали — кто бы ни затеял ссору, получат они оба. Ябедничество пресекайте сразу, ведь это недостойное поведение воспитанного человека.

Благодаря этому к нам заглядывают специалисты и дают ответы на наши вопросы!
А еще, вы можете задать свой вопрос ниже. Такие как вы или специалисты дадут ответ.
Спасибки 😉
Всем здоровых малышей!

Пс. Мальчиков это тоже касается! Просто девочек тут больше 😉

Gnomik.ru ©

Источник: https://www.gnomik.ru/articles/art-druzhba-mezhdu-detmi-v-seme/

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».

2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.

3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.

4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.

5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Источник: https://mel.fm/podrostki/3769210-relationship_teen

Выстраиваем дружеские взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье

Казалось бы, нет на свете более близких людей, чем сестры или братья. Они должны с детства, поддерживая и защищая, заботиться друг о друге. Но, как оказывается на практике, в большинстве семей, в которых растут два брата или две сестры, бушуют настоящие «детские войны», происходящие с характерными признаками: раздел игровой зоны и игрушек, ябедничество друг на друга родителям, перекладывание вины на старшего или младшего. Почему это происходит и можно ли повлиять на восстановление мира? Подумаем над этими вопросами вместе.

Разница в возрасте между детьми

Чем больше разница в возрасте между детьми, тем меньше вероятность того, что в стенах детской комнаты будет возникать военно – тревожная обстановка, сопровождающаяся шумом, обидами, криком и слезами.

Конечно, нередко встречаются случаи, когда старшие дети, в возрасте 7 — 8 лет, еще испытывают чувство ревности, наблюдая за проявлением нежности мамы и папы по отношению к родившемуся малышу.

Но обычно, спустя два-три года, они начинают относиться к этому с пониманием, испытывая к крохе не менее трепетные и теплые чувства, чем взрослые. Да и если вдуматься: что им, таким серьезным и большим, делить с карапузом? Только любовь мамы и папы.

Но при правильном объяснении и родительском умении грамотно и равномерно распределять свое время и заботу между обоими детьми, данная проблема становится менее актуальной.

В чем же тогда кроется причина возможного конфликта? Старшие являются первыми мамиными помощниками и «нянями» для своих младших братишек и сестер.

И когда им хочется погонять на велосипедах со сверстниками, приходится катать младшего в коляске, а когда они мечтают пригласить одноклассников на свой день рождения и устроить шумный праздник, у младшего неожиданно возникает ветрянка! И старший ребенок начинает считать младшего главной причиной своих неприятностей.

Следует делать все вместе и хвалить детей одинаково, чтобы они росли друзьями, «не разлей вода», а не соперниками.

Что делать?

• Стоит уважительно относиться к интересам и желаниям старших детей, а не заставлять их постоянно пренебрегать своими потребностями и мечтами во имя младшего.

Статья  Ребенок учится дружить

• В случае, если возникает раздражительная реакция старшего на наши просьбы понянчиться или погулять с малышом, не следует оставлять этот факт без внимания. Возможно, это не проявление лени. Вдруг ребенок с трудом справляется с учебной нагрузкой, и дополнительная работа «няней», а это именно работа, становится для него уже непосильной.

• Главное, помнить, что старший ребенок, хоть и взрослее, тоже ребенок! Нам необходимо стараться, чтобы в жизни обоих детей было одинаковое количество праздников, подарков и незабываемых моментов.

• Следует ни на минуту не забывать, что старший ребенок не обязан заменять нас, даже на пару часов, а может лишь помогать нам, занимаясь посильными для него делами вместе с нами. Во-первых, у нас появляется дополнительное время для общения с ним, а во-вторых, у старшего не возникает ощущение, что он жертвует собой ради крохи, так как заботу о малыше свалили на него одного.

Это мои игрушки!

Можно ли сердиться на детей, которые «сражаются» за свою игрушку не желая делит её ни с кем?

Дети относятся к игрушке так же серьезно, как мы, взрослые, относимся, скажем, к своему мобильному телефону или машине. Охотно ли мы уступим свои вещи кому-то, кто просит нас об этом? А позволим ли мы завладеть ими без разрешения? На эти вопросы так и напрашивается отрицательный ответ.

Поэтому, если в детской комнате раздается плач и идет раздел игрушечного «богатства», это не значит, что наши дети ведут себя плохо и жадничают.

Нет, это свидетельствует лишь о том, что наши дети, совершенно нормальные малыши, как все люди, желающие владеть и распоряжаться собственным имуществом самостоятельно.

Что делать?

• • Следует научить детей договариваться и уступать друг другу.
• • Детям-погодкам можно приобретать одинаковые по функциям и схожие по внешнему виду игрушки.
• • Можно приобретать игрушки не для конкретного малыша, а в «детский уголок» обоих детей, сопровождая подарок словами: «У вас в «детском уголке» появилась новая игрушка!»

Статья  Здоровый крепкий сон. Путешествие в прошлое.

• Хороший выход из ситуации — покупать игры для двоих, те, в которые можно играть вдвоем: домик для кукол с похожими куколками, большой гараж для машин с одинаковыми по форме машинками.

• Можно ввести правило: ежедневно меняться игрушками.

Мама меня любит сильнее!

Самыми распространёнными причинами конфликтов являются ревность и соперничество между детьми – погодками, разница в возрасте у которых, минимальна.

Каждому ребенку хочется, чтобы мама уделяла внимание только ему одному. Старшему ребенку, в большинстве случаев именно он становится инициатором раздоров, приходится труднее, так как сначала он был единственным малышом в семье, любовь, забота и внимание мамы были полностью в его распоряжении.

Но с рождением второго ребенка это внимание внезапно приходится делить. И в моменты обиды он не осознает, что соперником является его собственный брат (или сестра), на которого не стоит обижаться.

Что делать?

• Не стоит надеяться, что ревность пройдет сама собой. Необходимо беседовать со старшим ребенком, неоднократно повторяя, что маминой любви хватает на обоих детей!

• Важно не пропустить первые проявления враждебного отношения старшего к младшему. А детские переживания первенца бывают настолько сильны, что по отношению к малышу он может вести себя агрессивно, притесняя и обижая его.

Разговаривая со старшим ребенком, можно поставить в пример папу: «Когда родился ты, папе тоже могло показаться, что мама теперь будет любить его меньше, но он же не стал тебя обижать! Оказалось, что мама умеет любить сильно-сильно, а ее любви хватает и на папу, и на ее замечательных детей!»

• Можно ввести «личные дни», когда один из детей проводит день или вечер с мамой, пока второй играет с папой или бабушкой. На следующий день мамино внимание как будто принадлежит только младшему, пока старший занимается чем-нибудь с папой или бабушкой. А воскресный день можно назвать «Мамин день», когда оба ребенка стараются чем-то порадовать маму: дарят поделки, готовят сюрпризы.

Статья  Агрессивное поведение ребенка, помогите ему

• Следует чаще привлекать старшего к делам и разговорам взрослых — вместе планировать покупки, выбирать место отдыха, придумывать подарки для всей семьи, чтобы он чувствовал себя большим и умным.

• Бывает, что дети-погодки периодически сваливают вину друг на друга, стараясь подорвать репутацию брата или сестры в глазах родителей. Всегда следует выяснять, кто же на самом деле виновен, подробно разбираясь в конфликте. Способ «наказать обоих детей» неверен, так как он приведет только к усилению обиды того, кто на самом деле не был причастен к произошедшему.

Это моя территория!

У каждого ребенка должно быть какое-то личное пространство. Вторжение брата или сестры сильно огорчает и даже возмущает владельца территории.

Только старший навел на своем столе порядок, как младший снова все разбросал, только младший разложил свои игрушки, старший устроил в «игровой» беспорядок, доставая свои. Из-за отсутствия этого личного и неприкосновенного пространства дети сильно страдают. Но ведь не всегда есть возможность разместить детей в разных комнатах, что же делать?

Что делать?

• Корзины под игрушки, подставки под карандаши и ручки могут быть общими, но полочки в шкафу, кроватки и «тайнички», которые дети обожают, должны быть у каждого свои.

• Необходимо с раннего детства воспитывать в детях уважительное отношение к личному пространству всех членов семьи: мамину сумочку никто не открывает, в папино портмоне нельзя лезть, словно воришка, без спроса, в «тайнички» друг друга нельзя вторгаться без разрешения и согласия владельца! И это норма поведения каждого человека!

Свою любовь и внимание следует распределять равномерно на обоих детей : мама обоих целует, обоим читает сказку перед сном, сидя на нейтральной территории, а не на кроватке одного из детей, папа, гуляя с ними в парке, обоих держит за руки, а не несет одного из них на шее.

Поделиться ссылкой:

Источник: https://detilife.ru/vystraivaem-druzheskie-vzaimootnosheniya-mezhdu-starshimi-i-mladshimi-detmi-v-seme.html

«У нас будет новый папа»: как наладить отношения ребенка с отчимом — Телеканал «О!»

«У нас будет новый папа»: как наладить отношения ребенка с отчимом

Развод давно позади, и, похоже, у мамы будет новый муж, у детей — папа, да и вся семья будет совсем новая. Психолог Анна Скавитина — о том, как помочь отчиму стать «своим» в семье, а детям — привыкнуть к новой жизни.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Новые отношения

На одной зарубежной вечеринке хозяйка представляла нам гостей. О, это Джон — отец моего сына, а это Стив — отец моей дочери, а вот Дон — мой бойфренд и отчим моих детей. Достичь таких дружеских взаимоотношений между всеми бывшими и нынешними членами семьи — высший пилотаж, на который способна не каждая семья.

Но к сожалению, многим приходится учиться так-то совмещать прошлых и нынешних партнеров, если и не на одной вечеринке, то в одной жизни, и в жизни детей. Почему? Потому что около 75% браков распадается, во многих из них успели родиться дети, и они в нашей стране пока традиционно остаются жить с мамами.

Нет единственно правильного рецепта, как стать отчимом, каждой семье придётся искать свои способы, потому что все семьи разные.

Не всем мужчинам, даже если они любят женщину и хотели бы создать семью c ней, легко решится на роль отчима. Есть много сомнений и опасений, которые останавливают их:

• Слишком большая моральная ответственность: где я, а где семья, да ещё и сразу с детьми.
• Страх не справиться финансово: вдруг женщина потребует полностью взять на себя финансирование ее детей. У нас жив стереотип, что мужчина — основной добытчик, и приходя в новую семью, он негласно обязан взять на «свои плечи» всех иждивенцев. И окружение часто активно предостерегает его от такого шага.
• Страх «не вписаться». Возможно, мужчине придётся переехать в новую семью, где все остальные — близкие люди. И он может чувствовать себя обделенным: все разговаривают о чём-то своём, а его игнорируют.
• Пасынки могут отвергать и игнорировать отчима, или просто чувствовать себя неловко рядом с ним. Отчиму может быть трудно справиться и найти способ общения с пасынками.
• Возможно, придется иметь дело с негативными реакциями или критикой со стороны биологического отца детей. И если он против того, чтобы отчим появлялся в жизни его детей, то это может влиять на детское поведение детей и добавить трудностей.
• Если у мужчины есть собственные дети, то он может чувствовать предвзятость по отношению к детям женщины, или думать, что жена может быть несправедлива по отношению к его детям.
• У партнеров могут быть разные подходы и ожидания относительно воспитания детей. И нужно будет приложить много усилий, чтобы работать над проблемами, которые возникают из-за этих различий.
• Будущим отчимам может показаться, что они должны сразу взять на себя ответственность за правила и границы, дисциплину в семье, а это слишком сложно сделать, особенно если дети выглядят абсолютно непослушными.

Практически все эти сложности вполне преодолимы, если у пары есть возможность договориться «на берегу», то есть до того, как семья официально начинает жить вместе.

Какую роль ты хочешь, чтобы я играл с твоими детьми? Что я должен делать? Чего я не должен делать? Как мы узнаем, что все идет хорошо? Как мы будем давать обратную связь друг другу, не принимая это слишком лично? Какой способ лучше для каждого из нас?

Насколько я должен вовлекаться во взаимодействие с детьми? Послушайте, что хотел бы я, и что из этого мне удобно.

Сколько сложностей, да? А есть ли бонусы для будущего отчима? Есть! Вот они:

• Возможность играть центральную роль в жизни детей даёт много тепла и чувства близости
• Отчим и его дети, если они есть, получают удовольствие общения с большой семьей, поддержку
• Возможность для детей развивать прочные отношения со сводными братьями и сестрами, получить больше родных людей и в будущем тоже поддерживать друг друга
• Возможность построить прочные отношения с партнером и пасынками

Начало отношений с детьми

Прежде чем знакомиться с детьми, важно внутренне решить, что с этим партнёром вы, пожалуй, готовы строить семью. Если вы понимаете, что долгосрочных отношений пока не предвидится, не спешите. Продолжайте выстаивать отношения с партнёром, не включая в них детей.

Первое знакомство лучше организовать на нейтральной территории: в парке, в кафе, на детской площадке. Лучше всего предупредить детей о предстоящем знакомстве, объяснить, что человек, с которым вы будете встречаться, вам очень нравится, и вы хотите, чтобы все познакомились.

Не надо подстраивать случайных встреч, чтобы «последить за реакцией»: реакция может быть непредсказуемой и усложнит дальнейшее знакомство. Лучше не представлять пока незнакомого человека, как будущего папу, нового члена семьи.

После встречи не надо спрашивать детей: «Как тебе этот человек? Ты хочешь, чтобы он жил с нами всё время?» Возможно, что и вы этого ещё не знаете до конца, а уж дети тем более. Отвечать на такие вопросы — это непосильная ответственность.

Дайте всем время. Любые отношения должны развиваться. Редко любовь вспыхивает с первого мгновения и годы не гаснет. Отношения между будущим отчимом и детьми требуют постепенности, дети не обязаны сразу ни любить, ни уважать отчима.

Хотя многие дети рады появлению второго родителя в семье, и, возможно, мечтали о нем, глядя на других детей, живущих в полной семье. Но они также видят, что новый человек претендует на внимание их мамы, теперь надо ее с ним делить, а мама — это главный ресурс, который надо защищать от всех конкурентов.

Поэтому в начале отношений хорошо, если дети относятся к новому человеку хотя бы вежливо. Поддерживать вежливость детей — задача биологического родителя.

Как развивать отношения с детьми?

Проводите время вместе. Если это маленькие дети, то включение в игры, в которые любит играть ребёнок, покажет, что им интересуются, он важен и ценен, и позволит отчиму узнать ребёнка получше, а ребёнку — понять, что от этого человека тоже может быть ощутимая польза.

С детьми постарше вы можете пойти на прогулку или вместе выгуливать собаку, смотреть видеоролики или слушать музыку. Вы можете заняться практическими делами, например, помогать детям с домашними заданиями или сделать что-то полезное в доме.

Обсудите в паре конкретные потребности детей, их симпатии и антипатии.

Удерживайте позитивное. Все дети умеют быстро сделать что-нибудь этакое, чтобы проверить вас на прочность, или просто от незнания и неопытности. Всю критику и негатив оставьте биологическому родителю.

Отчим в начале отношений с детьми (да и первые пару лет) точно не занимается дисциплинарными проблемами, оставляя это маме, если не хочет испортить пока не построенные отношения в семье.

Вы можете обсудить общие семейные правила в семье, вы можете обсудить дисциплину, оставшись наедине без детей, вместе обсудить план действий, но все, что связано с границами, наведением порядка — тут ответственный биологический родитель. Отчим может поддерживать то хорошее, что сделает ребёнок. Например, принесёт сладости, чтобы отметить какой-то успех ребёнка в школе или спорте.

Роли отца и отчима — разные. По каким бы ни было причинам семья рассталась, жив отец или нет, поддерживают ли дети с ним отношения или нет, биологический отец и отчим — для детей навсегда остаются разными важными в их жизни людьми.

Детям проще выстроить отношения с новым человеком, если они поймут, что он не претендует на то, чтобы вытеснить из их жизни других значимых людей. Пусть важных и значимых людей в жизни детей будет больше. Не стремитесь прямо сразу играть родительскую роль для детей, скорее придерживайтесь роли старшего друга, мудрого взрослого.

Не спешите с тем, чтобы ребёнок начал звать отчима папой, даже если он сам как-будто проявляет инициативу.

Расскажите детям, что вы понимаете про особые отношения с мамой или папой, но не претендуете на то, чтобы заменить этих людей. Пусть дети знают: отчим рад, что они есть в его жизни.

Это избавит их от фантазий, что хорошие отношения с отчимом создадут конфликт интересов с их отцом или матерью.

Уважайте традиции семьи.

Когда новый человек включается в семью, ему важно узнать о тех привычках и ритуалах, которые тут есть, их способах праздновать дни рождения и завтракать, навещать родственников и дарить подарки.

И поначалу не стоит стремиться их поменять, даже если они кажутся непривычными. Только через некоторое время вы можете предлагать какие-то изменения в их традициях и начать создавать свои, совместные.

Дети могут очень разочаровывать, но не обвиняйте их во всех проблемах в вашей семье или в отношениях с вашим партнёром.

Спрашивайте себя, являются ли отношения с детьми или их поведение настоящей проблемой, или же вы больше разочарованы чем-то другим — сложностями с финансами, своими собственными чувствами, что вас отвергают, или тем, как ваш партнёр неэффективно занимается детьми. Все можно обсуждать!

Во всех жизненных ситуациях вспоминайте про чувство юмора. Выстраивать отношения с детьми далеко не всегда весело или забавно.

Не думайте, что вы должны создать сразу идеальную жизнь для своей новой семьи. Будут происходить разные вещи, и не все будет идти гладко.

Чем чаще вы сможете относится к происходящему с юмором, тем быстрее все будет стабилизироваться. И вы сможете гордиться тем, что добились этого.

По возможности придерживайтесь правила: в начале — выстраивание отношений в паре, потом с детьми, и только потом — совместная жизнь. Это подстрахует семью в период трудностей, и переход к новым условиям жизни пройдёт для всех мягко.

Будьте устойчивы. Иногда на полное урегулирование ситуации в новой семье может понадобиться несколько лет. Знайте, что многим трудно измениться сразу и сразу принять новую ситуацию.

Но я знаю множество взрослых людей, которые испытывают огромную благодарность своим отчимам, ставших очень важными и значимыми для них в детстве, и оставшихся с ними друзьями на всю жизнь.

Я знаю много отчимов, которые души не чают в своих пасынках и детях пасынков — своих внуках, и последние счастливые годы жизни проводят вместе с ними.

• Мама, папа, я: зачем ребенку два родителя?
• 5 токсичных фраз, которые испортят жизнь вашему ребёнку
• 18 вопросов про развод: отвечает психолог
• Фото Evgeny Atamanenko, VGstockstudio/Shutterstock

родителямвоспитаниесоветы

Источник: https://www.kanal-o.ru/news/13156

Как помочь ребенку принять отчима: 5 важных этапов

Так все-таки, как ребенку нужно обращаться к отчиму? Общество диктует, что «папа», ведь так гораздо удобнее и приличнее, а «новому папе» льстит такое обращение.

Мамы, в свою очередь, объясняют это тем, что если называть отчима ребенок будет «папой», то не придется отвечать на неудобные вопросы, и вообще «так принято». А некоторые женщины, которые привели в дом нового мужчину, и вовсе утверждают, что ребенок сам начинает называть отчима отцом.

Но это далеко от правды. Зачастую дети просто считывают ситуацию и интуитивно понимают, что называя «дядю» «папой», они делают приятно маме.

Когда происходит замена прошлого папы новым, то мама буквально на блюдечке преподносит своему малышу банальную подмену понятий, которая может здорово подпортить ребенку психику.

Малыш начинает воспринимать ценности семьи под искаженным абсурдным углом.

Встаньте на его место и представьте, какие сумбурные мысли начинают образовываться в мозгу ребенка, которому сказали или даже приказали называть отчима папой:

• Почему дядя, которого я первый раз вижу, стал моим папой?
• Куда подевался прежний настоящий любимый папа?
• Нового папу я обязан полюбить так же сильно, как свою мамочку?
• Выходит, любить «старого» папу нельзя?
• А почему я должен любить нового папу?
• В семье разве может быть несколько пап сразу?
• Почему тогда с нами живет только один отец?.

Эти и другие вопросы неизбежно появятся в голове малыша, которому приказали называть незнакомого человека «папой». Такая неопределенность может изрядно подпортить даже психику взрослого человека, а ребенка тем более будет сбивать с толку.

Именно поэтому чтобы представление семьи у ребенка было адекватное, нужно обязательно ответить на все вопросы. Если он не дополучит информации, то обязательно додумает ее сам.

В итоге получится, нелогичная странная картина и, как следствие, у ребенка начнется формирование комплексов, появятся неврозы, страхи, депрессивные состояния и чувство вины.

О доверительных отношениях с малышом маме можно будет забыть.

Не стоит забывать и о чувствах мужчины, для которого определение «папа» может быть далеко не лестным, а наоборот – пугающим. Это для мамы ее ребенок – самый прекрасный и замечательный, а для нового мужчины малыш все-таки чужой.

Новый спутник жизни женщины может быть для ребенка другом, наставником, учителем, помощником, но не полноценным ответственным и любящим отцом.

Полюбить ребенка женщины, как своего собственного, способен не каждый мужчина, поэтому важно выстроить удобные и приемлемые для всех членов семьи отношения. А что касается как называть ребенку отчима «папой» или «дядей», то эту неловкость можно решить одним простым способом – пусть ребенок обращается к отчиму по имени. Это привнесет в отношения мужчины и ребенка нотку доверия, и не будет стрессом ни для одного, ни для второго.

Источник: http://EvriKak.ru/info/kak-pomoch-rebenku-prinyat-otchima/

Отношения между отцами и сыновьями: как их правильно выстраивать / Mama66.ru

Отец – ролевой пример для сына. На основе полученных знаний и умений мальчик выстраивает свою жизнь, вот почему вопрос отношений между отцами и сыновьями так важен. Здесь не существует мелочей, даже небольшая обида на папу и недосказанность может сыграть злую шутку в построении карьеры и семейной жизни выросшего сына.

Влияние отца на сына

Отец (или другой мужчина, которые заменяет его в качестве примера модели поведения) выполняет три функции:

• провожает сына в мир социальных отношений;
• обучает адекватному восприятию себя и близких;
• помогает в познании и усвоении мужской роли.

Воспитательные задачи отца:

• радоваться успехам и поддерживать (отцовская похвала и объятия не являются признаком слабости);
• рассказывать о взаимоотношениях с женщинами, демонстрировать роль мужчины личным примером;
• научить сына работать над собой, своими ошибками.

Любящий отец сосредотачивает внимание не только на обеспечении семьи, но и на воспитании сына. Доверие закладывается с малых лет. Совместные игры, разговоры играют ключевую роль в развитии мальчика. Первый результат такого взаимодействия – желание ребенка поделиться с папой произошедшими событиями, переживаниями.

Сын во взрослой жизни становится похожим на отца. Здесь во многом именно от папы зависит, станет ли парень успешным, удачно ли женится, найдет ли работу по душе.

Если перед глазами мальчика далеко не положительный пример (отец курит, выпивает, проводит много времени на диване перед телевизором), не стоит удивляться тому, что и сын вырастет таким же.

Важно помнить, что дети копируют поведение родителей, а не их слова и нравоучения.

Отец должен быть уверенным, волевым, сильным, ответственным, справедливым, а в отношениях с женщиной уважительным, нежным, сдержанным.

В чем особенность общения отца и сына?

В первый год жизни общение сына с отцом не отличается от особенностей воспитания дочери, ведь ребенок еще мал, не осознает свою половую принадлежность, игрушки подбираются нейтральные – погремушки, мячи. Но общение с папой важно уже на этом этапе.

В возрасте двух–трех лет оправдано перейти на сюжетно-ролевые игры. Тут-то и начинается усвоение социальных ценностей и роли мужчины. Самое время воспитывать выносливость в догонялках, стратегическое мышление в войнушках, волю к победе в соревнованиях.

По мере развития ребенка игры и поручения нужно усложнять, но на каждом этапе важно сохранить соревновательный момент и доверие.

Когда приступать к воспитанию, и какие методы допустимы?

Мужское воспитание предполагает взращивание в мальчике чувства собственного достоинства, выносливости, привычки отвечать за свои слова и действия. Начинать прививать эти качества нужно с раннего детства. Основные методы воспитания:

• беседа;
• искренняя заинтересованность в делах и увлечениях сына;
• личный пример.

Среди методов наказания – порицание и штрафные санкции. Недопустимо применять насилие, оскорблять ребенка, высмеивать его слова и поступки, игнорировать его базовые потребности, например, оставлять без еды. А вот оставить без десерта можно, главное объяснить за что.

Воспитание мальчиков

Способы наладить отношения

В возрасте 13–16 лет подростки неохотно делятся своими переживаниями с матерью, а тем более с отцом. Волнующие вопросы парни обсуждают с друзьями, родители отходят на второй план. Зачастую мать и отец сами являются виновниками такого отношения – игнорируют мнение сына, безразлично относятся к его проблемам, не находят времени выслушать. В итоге подросток становится скрытным.

Что сделать, чтобы наладить отношения:

• Не подвергать критике планы и мнения, высказанные сыном. При необходимости объяснить на собственном примере, почему так делать не нужно, и чем это может обернуться.
• Поощрять самостоятельность, создавать условия для раскрытия потенциала сына.
• Уделять внимание подростку, делать паузы в работе и домашних делах, если сын выразил желание поделиться волнующими вопросами.
• Проводить время вместе: выполнять сложные домашние задания, заниматься спортом, ходить в турпоходы. Это даст возможность не только наладить отношения, но и поддержать дружескую атмосферу в общении.

Отец является для сына тем, кто прививает ему правильные навыки общения со сверстниками и сверстницами, служит примером настойчивости. Вот почему нужно налаживать отношения, если они были упущены в период детства.

Как сохранить доверительные отношения, когда сын повзрослел?

Чтобы сохранить доверие между отцом и повзрослевшим сыном, важно уважать его мнение, выслушивать, не помогать там, где парень может решить проблемы самостоятельно, но постоянно быть готовым прийти на помощь.

Почему так важно не потерять доверие между взрослеющим сыном и папой? Причин несколько:

• Только на условии доверия подросток может обсудить с отцом изменения, касающиеся его организма во время полового созревания.
• Дружеские мужские взаимоотношения не предполагают скептической оценки того, что советует отец, ведь его наставления основаны на собственном опыте, а значит, это поможет парню избежать подобных ошибок.
• Правильно сказанные отцовские слова не только способствуют выбору правильного решения, но и помогут не пасовать при возникновении трудностей.

Сохранить доверительные отношения со взрослым сыном помогут совместные увлечения. Возможно, это будет рыбалка, ремонт автомобиля, футбол. Деятельность, в ходе которой отец и сын могут разговаривать, обсуждать волнующие проблемы сблизит мужчин, создаст чувство общности и гордости за успехи друг друга.

При помощи советов в вопросах личной жизни, продвижения по карьере, выбора верного решения в волнующих вопросах отец поддержит сына. Он объяснит, что каждый человек имеет право на ошибку. Без этого не добиться успеха и не вырасти как личность.

При неудачах важно дать понять взрослому сыну, что он не один, а родители готовы поддержать его в трудный момент. Это и является фундаментом доверия, создания благоприятной атмосферы для налаживания контакта. Сын должен знать, что во всем мире есть хотя бы одно место, где его всегда принимают таким, какой он есть, всегда ждут и любят.

Гармоничное развитие личности, вера в собственный успех, способность нести ответственность за свои поступки и слова – главные результаты правильного мужского воспитания.

Чем раньше мальчик увидит перед глазами положительный пример для подражания, тем лучше прогноз. Заставить уважать себя просто так невозможно.

Любящий отец должен приложить максимум усилий, чтобы его сын развивался духовно, интеллектуально, эмоционально и физически, не имел вредных привычек, завел крепкую семью и нашел свое место в обществе.

ru.freepik.com

Источник: https://mama66.ru/journal/otnosheniya-mezhdu-otcami-i-synovyami

Отчим: как выстроить отношения с ребенком

Когда мужчина женится на женщине, уже имеющей детей, то он, по сути, становится новым членом уже созданной семьи. Поэтому «на повестке дня» становится актуальным ряд вопросов: будет ли он принимать участие в воспитании детей жены или абстрагируется от этого, стоит ли ему пытаться заменить детям отца и как общаться с этим отцом, если таковой имеется.

Налаживание контакта

Важно больше времени проводить всей семьей

Самый важный вопрос – как наладить отношения с ребенком? Многие отчимы, при поддержке мам, поступают категорически неправильно, потакая всем капризам ребенка и заваливая его подарками. Это лишь приведет к манипулированию взрослыми в будущем. И возникновение конфликтов это не предотвратит. Отчиму нужно учитывать, что детям до 10 лет наиболее интересны игры, с 10 до 14 лет – новые знания, а с 13 до 18 лет – общение на разные темы и выбор пути в жизни.

Собственно, интерес к делам ребенка и будет тем самым ключом к его сердцу, к которому отчиму стоит добавить заботу, понимание, похвалу и поддержку, а также личное участие. Наладить теплые отношения поможет уделенное время и искреннее внимание.

Побывав в разных жизненных ситуациях, люди, как правило, становятся ближе друг к другу и начинают больше друг друга ценить.

Как вести себя с родным отцом ребенка

Дистанции между отчимом и детьми быть не должно

Оптимально, если удастся достичь уровня некоего «делового сотрудничества». Это вовсе необязательно дружеские отношения отчима и отца ребенка, но между ними не должно быть вражды, дабы исключить конфликты, в которых может фигурировать и ребенок. Ориентироваться нужно на общий интерес, коим является благополучие ребенка, а гонки в стиле «кто лучший папа» здесь неуместны, как и разногласие в воспитании.

Роль отца и отчима в жизни ребенка – разные вещи. Первая складывается априори, а вот вторую приходится «зарабатывать». Отчиму, пожалуй, больше подходит быть старшим другом и наставником, чем неким «заменителем отца, как члена семьи». Во всяком случае, дистанция с детьми жены, проживая в одной семье, совсем неуместна.

«Женщина, не мешай!»

Мать не должна становиться между ребенком и отчимом, когда они лишь начинают налаживать контакт

Женщине необходимо выстроить отношения с отцом ребенка так, чтобы чадо не оставалось без мужского внимания и примера, но и избежать конфликтов между отчимом и родным отцом. Иначе вместо спокойной семейной жизни получится сплошное «перетягивание одеяла» между двумя мужчинами. Мать должна придерживаться позиции, что мнение отца предпочтительнее для ребенка, но не тогда, когда он заставляет его вступать в конфликт с отчимом из-за ерунды.

Ни к чему чрезмерный контроль и опека со стороны матери – она не должна мешать общению отчима с ребенком, отталкивая его и подрывая тем самым его авторитет.

Им нужно дать свободное пространство для свободного совместного времяпровождения, когда они этого захотят.

При разном подходе к воспитанию, мама и отчим должны вырабатывать единую стратегию без ребенка, чтобы не подрывать авторитет ни одного из взрослых в его глазах.

Источник: https://zen.yandex.com/media/id/5b9c02e2d02e9100aacd9b5f/otchim-kak-vystroit-otnosheniia-s-rebenkom-5db03b24ecfb8000b06bffe0?feed_exp=ordinary_feed&from=channel&rid=2055327182.493.1576075279171.93839&integration=publishers_platform_yandex