Детская обида на родителей, как помочь справиться

• Какие детские обиды ты, скорее всего, в себе носишь?
• Обиды на родителей, твоих самых близких людей.
• Как правило, люди приходят к необходимости проработки детских обид на родителей в одном из следующих случаев:

• Они подозревают, что проблемы в отношениях с людьми так или иначе связаны с детскими обидами.
• Им надоело злиться на родителей.
• Они в целом хотят улучшить отношения с родителями.
• Они хотят эмоционально отделиться от родителей и стать полностью самостоятельными людьми, но детские обиды тянут их назад в старый формат отношений с родителями.

Если что-либо из вышеперечисленного похоже на твою проблему – я уверен, что эта статья тебе поможет.

Как и вообще любому, кто хочет проработать обиды из прошлого.

Сразу оговорюсь, что здесь не будет милого пустословия из разряда «прости и отпусти, живи счастливо» или «прости родителям свои обиды».

Я резко отрицательно отношусь к подобной болтовне, поскольку долгосрочная ценность таких советов нулевая. Здесь не будет никаких успокоений.

Итак, пойдем по шагам. Их немного, всего три.

Первый шаг, который тебе нужно сделать – осознать, что твои родители ни в чем не виноваты.

ЧТО?!

Сейчас объясню.

Шаг 1. Осознай, что твои родители не виноваты в твоих детских обидах

Нас с детства приучили, что за обиды, которые мы наносим, нужно просить прощения. Иначе ты свинья, и гореть тебе в аду.

Соответственно, на фоне этого убеждения, нам кажется, что раз родители нам нанесли обиду, значит они должны просить у нас прощения.

Поскольку родители просить прощения не собираются, со временем приходит такое ощущение, будто наши обвинения в адрес своих родителей и обида на них оправданы. Это праведный гнев, праведная обида. Нам нанесли травму, когда мы были маленькими детьми, мы этому помешать не могли. И они даже не извиняются!

Раз мы считаем, что имеем право винить родителей в своих обидах, мы так и продолжаем их винить, и ничего с обидами не делаем, потому как что мы с ними можем поделать? Ведь это родители виноваты, а не мы.

Естественно, если так и продолжать винить родителей, играя в жертву, то никаких изменений ожидать не стоит.

Но чтобы изменения начались, достаточно просто копнуть глубже и посмотреть на то, как обиды из детства переходят во взрослую жизнь и влияют на взрослые отношения. Тебе может открыться совершенно иная картина.

Картина заключается в следующем.

В первые годы твоей жизни, в зависимости от того, в какой семье ты рос, у тебя вырабатывается определенный тип привязанности к своим родителям.

Если ты чувствовал любовь, принятие и заботу со стороны родителей, в тебе выработалась так называемая надежная привязанность. Из тебя вырастает здоровый индивид, с психологической точки зрения.

Ты правильно выстраиваешь отношения с другими людьми, у тебя нет проблем с поиском друзей, нет проблем с самооценкой, нет проблем с расставанием с людьми, нет созависимых отношений и т.д.

Но если ты этой любви не получал, а вместо этого испытывал нехватку внимания и обижался на своих родителей, у тебя вырабатывалась ненадежная привязанность. На основе этого типа привязанности у тебя впоследствии развился целый ряд межличностных проблем, которые продолжают жить в тебе и по сей день.

1. Как выяснилось, дети, в чьих отношениях с родителями отсутствовала надежная привязанность, были в большей степени склонны к проявлению агрессии по отношению к другим ученикам или наоборот, были стеснительны, отдаленны от одноклассников, тревожны или депрессивны.
2. Почему эти дети были такими?
3. Исследования показывают, что ненадежная привязанность создает целый набор негативных воздействий на ребенка, влияя как на его текущую жизнь, так и последующую взрослую жизнь. Вот они:

• Трудности с контролем и модуляцией своих эмоций.
• Неумение справляться с стрессовыми ситуациями.
• Неспособность расслабиться рядом с другими людьми и доверять им.

Теперь посмотрим на тебя лично и на твоих родителей.

Кто тебе наносил обиду? Отец, мать, а может они оба. Взгляни на три пункта выше и примени их к своих родителям.

А именно, просто задай себе три вопроса:

• Есть ли у моего отца или моей матери трудности с эмоциональным контролем?
• Можно ли сказать про моего отца или мою мать, что они не умеют справляться со стрессом самостоятельно, не вымещая нервы на семье?
• Можно ли сказать, что родители мне не доверяли и не могли просто расслабиться и дать мне жить спокойно?

• Я не удивлюсь, если ты за своими родителями найдешь один, два а то и все три пункта.
• И теперь задай себе финальный вопрос.
• Откуда у родителей все это?

Авторы упомянутого исследования добавляют, что родители часто не в состоянии видеть собственный вклад в конфликты внутри своих ключевых отношений. По всей видимости, эти конфликты растут из их собственного детства, когда у них точно так же не было заботливых родителей, они не чувствовали любви и не научились любви и принятию.

Повторюсь – ненадежная привязанность приводит к агрессивному поведению или же скованному и отстраненному. Для взрослого человека это идеальные предпосылки для того, чтобы причинять обиду своим близким.

Вот и получается, что родителей винить в своей обиде уже не так легко. Они, вероятно, такие же жертвы детских обид, как и ты. Скорее всего, они прошли через то же, что и ты. Они просто, как переносчики болезни, впитали эти обиды и потом передали их тебе, словно вирус.

Но вот принципиальный момент.

У НИХ НЕ БЫЛО ВЫБОРА.

Что они могли бы и контролировать себя, и могли бы любить тебя больше и лучше.

Но как жертва детских обид может не доставить обиду своему собственному ребенку?

Они же не прорабатывали свои собственные обиды. Они не чистили свои мозги от мусора.

В наших школах, колледжах, институтах ведь отродясь не было курсов или уроков проработки обид.

Так почему ты считаешь, что твои родители имели выбор не обижать тебя? Почему ты считаешь, что они сделали это нарочно, и что ты якобы имеешь право их винить?

1. На самом деле, они делали это ненарочно.
2. Они любили тебя настолько, насколько могли любить.
3. Они дали тебе столько любви, сколько смогли дать.
4. Они были лучшими родителями, на которых ты только мог рассчитывать.

А если они тебе что-то не додали, то, обижаясь на это, ты только морочишь себе голову. Ты просто фантазируешь на тему того, какими якобы должны быть родители, видишь несоответствие реальности своим фантазиям и гневаешься.

Но ожидать от травмированных родителей правильного отношения к своим детям – то же самое, что ожидать от голодного льва, что он ласково потрется о тебя головой, а не сожрет целиком.

В общем, к чему я это все?

Твои родители всего лишь делали, что могли. Да, нанесли обиду. Да, недодали любви. Но иного выбора у них не было.

А значит, твои родители ни в чем не виноваты. Они не могли не нанести тебе обиду, будучи теми, кем они являлись.

Если ты не в состоянии взглянуть на свои детские обиды с такого ракурса, я больше тебе ничем помочь не могу. Ты будешь и дальше злиться на родителей, считая, что они в ответе за твои детские обиды, и оправдывая тем самым как свои обиды, так и их последствия.

Но если теперь для тебя ясно, что родителей винить бесполезно, пойдем дальше.

Второй шаг, между прочим, еще сложнее.

Шаг 2. Возьми ответственность за детскую обиду на родителей на себя

Тебе необходимо взять ответственность за свои детские обиды на себя.

То есть мало того, что ты больше не винишь родителей в том, что они искалечили тебе детство. Ты еще и берешь ответственность за свою детскую обиду на себя.

• Почему этот шаг хоть не самый интуитивный, но при этом настолько необходимый?
• Как я писал раньше, основным подсознательным фактором любой обиды является Менталитет Жертвы, который закладывается в человека с самого детства и продолжает жить в нем всю жизнь, если только человек не озаботился его устранением.
• А устранение должно начинаться с того, что человек должен взять 100% ответственность за свою жизнь, включая все свои обиды, включая детские.

Вот и получается, что раз ты должен взять 100% ответственность за свою жизнь (о чем я подробно писал здесь), ты должен взять ответственность и за свои детские обиды. Ведь твоя обида – это твоя вина.

Оговорюсь, я вовсе не имею в виду, что теперь ты должен обвинять себя так, как раньше обвинял своих родителей. Скорее, я предлагаю тебе взять на вооружение следующий подход:

Во мне есть обиды на родителей, которые я несу с детства. Эти обиды мне мешают, они мешают моей жизни, это мои обиды, и мне их разгребать. Но если это мои обиды, и больше никто за них не в ответе, кроме меня, значит, мне под силу избавиться от них самому, без чьей-либо помощи. И я готов это сделать.

Если ты не возьмешь на себя ответственность, ты будешь продолжать плясать под дудочку своего Менталитета Жертвы и думать, что ты ни в чем не виноват, а родители-сволочи испоганили тебе жизнь.

Поэтому все просто – или принимаем ответственность на себя и выздоравливаем, или не принимаем ответственность и продолжаем болеть. Другого не дано.

Ок, теперь, когда мы больше родителей не виним и начали отвечать за свои детские обиды, можно браться за их преодоление.

Тут уже дело техники.

Стратегия заключается в том, что мы будем перелопачивать свое подсознание и устранять из него негативный заряд, связанный со всеми обидами, которые ты успел пережить – начиная от самых ранних, включающих твои детские обиды, и заканчивая сравнительно недавними.

Для этого нам понадобится специальная техника проработки ментального материала, которая бы оперировала не просто на сознательном уровне и попытках понять, почему нам так плохо сейчас, а еще бы и работала на подсознательном уровне. Это единственная возможность докопаться даже до тех обид, о существовании которых ты когда-то решил забыть и устранить из них эмоциональный заряд.

Идеальной техникой для такой работы над собой является Турбо-Суслик, с которым ты можешь ознакомиться на этой странице.

Ты наверняка заметишь, что Турбо-Суслик – не просто техника, заточенная для работы с обидами. Она копает все содержимое твоего подсознания, перелопачивая прошлые обиды лишь как часть работы, и это неспроста.

Ведь обида – это не просто изолированная эмоция. Она не может существовать в отрыве от ряда других проблем, таких как Менталитет Жертвы, представления о том, какими должны быть люди, автоматичность проявления эмоций и прочих.

Поэтому, если ты хочешь избавиться от всех своих обид навсегда, включая также и детские обиды, я рекомендую браться за все и сразу. Тогда обиды будут проработаны по полной программе, больше никогда не будут появляться и диктовать твое поведение и реакции.

Как именно будет осуществляться проработка детских обид?

Она будет делиться на два типа работы. Первый – работа с уже готовыми протоколами для обработки ментального материала на подсознательном уровне. Для этой работы тебе потребуется самый минимальный уровень усилий – просто зачитываешь готовые протоколы, расписанные в материалах по технике и все.

Второй – выписывание своего личного материала. Эта работа обязательно начнется на определенном этапе.

Тебе нужно будет выписывать все самые яркие травмы, полученные в детстве, все, которые только сможешь вспомнить. А потом уже воспользоваться системой с ее готовыми инструментами и с их помощью проработать свой материал.

О том, как именно работать со своим материалом, можешь прочитать в статьях Как Проработать Обиду и Как Выкинуть Человека Из Головы. В них более-менее подробно расписано, как должна вестись работа со своим материалом.

1. Если для тебя все еще не до конца ясно, как именно Турбо-Суслик может помочь тебе избавиться от детских обид, с учетом, что он работает со всем мусором в голове сразу, а не только с обидами, рекомендую прочитать статью Обида: При Чем Здесь Турбо-Суслик – она расставит все на свои места.
2. Вот и все на этом.
3. Коротко повторю, что тебе нужно сделать.
4. Три шага по преодолению детских обид на родителей:

Источник: http://bezobid.org/kak-preodolet-detskuyu-obidu-na-roditeley/

Обида на родителей взрослых детей: как справиться, не могу простить

Обида детей на родителей — явление, которое встречается чуть ли не в каждой семье.

Страшно признать, но некоторые уже даже взрослые дети думают о том:

• как проучить родителей за обиду;
• как отомстить родителям за обиду

И лишь единицы задумываются о том, как избавиться от обиды на родителей, как простить родителей за обиды (а именно, как простить родителей за детские обиды).

Почему человек может обижаться на родителей?

Психологи выделяют 3 ключевые причины, по которым возникают обиды:

1. Неумение прощать. Порой даже религиозным людям сложно искренне простить. И это основная причина рассматриваемой проблемы.
2. Желание манипулировать (сознательно или подсознательно). Вызывая у кого-то чувство вины, человек получает определенную выгоду.
3. Несоответствие ожиданиям.

А у вас есть претензии к своим родителям? Если да, читайте эту статью, и, быть может, все, наконец-то, встанет на свои места.

Обида на родителей взрослых детей: психология

Многие взрослые дети готовы назвать десятки моментов, когда их мама с папой поступали неправильно. Они думают: «Я не буду таким, как они», «В моей жизни все не так» и т.д. Знакомо ли?

Забегая вперед, хочется отметить, что ОБИЖАТЬСЯ на родителей НЕТ СМЫСЛА. Больше того, у вас нет права держать обиду на людей, которые дали вам жизнь. Кстати, вы никогда не сможете отблагодарить родителей за столь бесценный подарок — свое рождение. Единственное, что вы можете сделать, — это дать жизнь другому человеку.

Что советуют психологи по теме «Детские обиды на родителей во взрослом возрасте»:

1. Не надо пытаться простить, надо пытаться понять. У вас НЕТ ПРАВА ОСУЖДАТЬ родителей. Вместо того, чтобы постоянно прокручивать обиды на родителей в своей голове, попытайтесь хоть чуточку их понять. Быть может, у них не было ресурса (не хватало денег, была сложная работа, мало опыта и т.д.).
2. Не надо молчать. Позвольте себе открыто и честно поговорить с родителями. Чувствуете обиду? Так расскажите это маме с папой. Никто не спорит «мама с папой — святые, их следует ценить, уважать и любить», но в первую очередь они — люди, ваши родные люди. Быть может, в откровенной беседе для вас откроются факты, о которых вы не подозревали. И тогда можете вернуться к пункту № 1. Не исключено, что родители стали мудрее, спокойнее. Быть может, им захочется признать ошибки, и они попросят прощение. Дайте им шанс!
3. Позвольте отцу, матери не признавать свои ошибки. Да, часто можно услышать «Мы все делали правильно, зато теперь видим, какого неблагодарного ребенка воспитали». Что ж, это право родителей проецировать свою картину мира. У вас-то она своя. Переубедить взрослого родителя — ненужное дело. Не стоит ждать, что отец или мать изменятся. 
4. Научитесь понимать язык, на котором говорят с вами родители. Быть может, постоянно ворчащая мама таким образом проявляет свою любовь, а постоянно критикующий отец тем самым пытается направить вас на путь истинный (так он опекает и заботится о вас). 
5. Разрешите себе погрустить какое-то время, поговорите с собой маленьким. Когда ребенок получает обиды от родителей, он находится в состоянии беззащитного существа, у которого нет выбора. Будучи же взрослыми, мы можем признать свои ранимые чувства, можем пожалеть себя маленького и объяснить себе же, что так с детками поступать нельзя.

И, пожалуйста, не носитесь всю свою сознательную жизнь с детскими травмами, как курица с яйцом! Живите уже спокойно и свободно от обид.

Нет, ну если нравится себя жалеть, продолжайте, конечно, жаловаться, что вас в детстве обижали, вам не давали деньги, вас не любила мать, а отец часто брался за ремень.

Выбор есть всегда: или оставить детскую травму как опыт, или позволить обидам разрушать сегодняшнюю и будущую жизнь.

• Как простить обиды на родителей?
• Если вы задались целью понять, как избавиться от детских обид на родителей, не лишним будет узнать, к чему приводят подобные вещи.
• А знаете ли вы, что обиды на родителей:

• перекрывают деньги;
• лишают покоя;
• препятствуют построению отношений с противоположным полом;
• не дают вам быть счастливыми;
• вызывают страшные заболевания (помните, что все болезни от нервов): опухоли, головные боли, сыпь на коже, язву желудка и двенадцатиперстной кишки и т.д.

Обиды на родителей ведут к депрессии и прочим недугам. Оно вам надо?

Проработка обиды на родителей

Хотите избавиться от детской обиды на родителей? Дерзайте!

Как отпустить обиду на родителей:

1. Напишите письмо обид родителям. Возьмите ручку, лист бумаги и напишите все-все ваши переживания. Стоит ли отдавать это письмо маме с папой? Дело ваше.
2. Научитесь, наконец, любить себя. Что такое любить себя? Это избавиться от агрессии в свой адрес, это понять, что вы — божественное создание. В Христианстве есть всем известная заповедь: «Возлюби Бога превыше отца и матери, превыше сына и дочери. Возлюби Бога всем разумом, всей душой, всем сердцем своим». Спрашивается, как же любить Бога? Если вы будете направлять любовь в небеса, то получается, что вы отдаете чувства небу, если будете направлять любовь к иконе, то вы преклоняетесь перед творением человеческих рук. Человек ближе в Богу душой. Вот туда (в себя) и стоит направлять любовь. Любить Бога — это значит любить себя, как его частичку.
3. Узнайте, как простить родителей за детские обиды у Торсунова. Послушайте и посмотрите видео «Как отрабатывать карму отношений с родителями» 
4. Почитайте мантру Ошо про обиженного индюка.
5. А знаете, напишите вот что:

Дорогая мамочка!

Я принимаю все, что даешь мне, все целиком и полностью, без исключения. Я принимаю это по полной цене, которой это стоило тебе и стоит мне. Я из этого что-нибудь сделаю тебе на радость. Это не должно быть напрасно. Я чту и храню это, и, если будет позволено, передам дальше так же, как ты.

Я принимаю тебя, как свою маму, и принадлежу тебе, как твоя дочь. Ты — та, кто мне нужен. Ты большая, а я маленькая.

Дорогая мама! Я рада, что ты выбрала папу. Вы оба — те, кто мне нужен! Только вы!

Когда-то мне эти строки продиктовал один очень удивительный человек — опытный коуч, которого хочется бесконечно благодарить за чистку моей (и не только моей) души.

А у вас есть в сердце детские обиды на родителей? Что с ними делать, вы, хочется верить, уже знаете!

И в заключение притча про обиду на родителей. Приготовьте платок, он поможет сдержать поток слез. 

Притча (а может, и реальная история) о ПРОЩЕНИИ

— Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить.

— Прости, — попросил ее Ангел. –Прости, тебе же легче будет.

— Ни за что, — упрямо сжала губы Она. — Этого нельзя прощать. Никогда.

— Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.

— Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого.

— Ты жаждешь сурового наказания?

— Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.

— Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.

— Да, я знаю.

— Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.

— Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.

— Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?

— Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.

— Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.

— Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. – Они на моей стороне.

И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.

Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей. Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.

Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».

— Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.

Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.

— Чиститься вам нужно, — подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии.

От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу.

Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.

— Да, я тоже что-то такое чувствую, — кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?

— Простите ту первую, самую главную обиду, — посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.

— Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!

— Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф. 

Прошло еще сколько-то лет. Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.

— Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она.

— У вас есть родственники? – спросил врач.

— Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?

— Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, — и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая.

— И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий.

— Да нет, — и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…

Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит.

— Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор. – Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции.

— А как?

— Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство.

Женщина только криво усмехнулась.

— Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса.

— Да неужели? – иронически спросила женщина.

— Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота. Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта.

1. Простить.
2. Или умереть.
3. Простить или умереть?
4. Умереть, но не простить?
5. Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.

Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.

Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела. Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт.

А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось. В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!».

Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается.

Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось. Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, — решила она. – Хотя бы попробовать».

— Родители, я вас за все прощаю, — неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно. Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители! Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю.

Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.

— Не так, — шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!

— Я благодарна, — произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить.

• — Дети не имеют права судить своих родителей.
• Родителей не прощают.
• У них просят прощения.

— За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое?

— Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?

— Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила?

— Я предупреждал, — напомнил Ангел. – Ангелы всегда предупреждают:не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.

— А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно?

— Никогда не поздно попробовать, — мягко сказал Ангел.

— Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть?

— Ты проси. Они услышат..

А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя.

— Дорогие родители, — начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите.

Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда.

— Я сама себе не верю, — призналась она. – Столько лет прошло…

— Попробуй по-другому, — посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком.

— Как?

— Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа.

Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами.

«Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!». Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня.

Я не имела права вас судить. Мама, папа…».

Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану.

— Как ты? – спросил Ангел.

— Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, — ответила она.

— Повторяй это ежедневно сорок дней, — сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии.

— Да. Да. Сорок дней. Я буду.

1. Статью посвящаю своей маме!
2. Родная моя, самая лучшая на свете мама, спасибо тебе за то, что ты есть!  
3. = Твоя дочь =
4. Ужин с другой женщиной

Источник: https://kyl.guru/index.php?newsid=218

Детские обиды: Как помочь ребёнку преодолеть обидчивость

Практические советы психолога для работы по преодолению обидчивости у ребёнка.

«Мой ребёнок обижается на сверстников», — так звучит один из самых частых запросов родителей на работу психолога с ребёнком дошкольного и младшего школьного возраста. Родители как люди взрослые понимают, что обидчивость способна разрушить даже самые тесные дружеские отношения, поэтому стараются помочь сыну или дочке справиться с обидчивостью.

Обидчивость: как помочь ребенку справиться

Обидчивость ребёнка одинаково беспокоит мам и пап. Поэтому с запросом «Мой ребёнок часто обижается» нередко приходят оба родителя, и это хорошо. Во-первых, возникает возможность в первой же беседе отследить семейные корни обидчивости мальчика или девочки, во-вторых, и мама, и папа сразу могут задать все интересующие их вопросы.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

На первой же встрече даю родителям информацию, рассказываю о возможных причинах обидчивости.

• Ребёнок обижается не тогда, когда сталкивается с тем или иным поведением другого человека, ребёнок обижается, когда сталкивается с собственными сильными эмоциями, с которыми не может совладать.

В этих случаях он, спасаясь от трудной ситуации, уходит от контакта. Иногда при этом пытается манипулировать окружающими.  Так или иначе, обижаются все дети. Да и большинство взрослых время от времени. Но дети — чаще.

У ребёнка опыта меньше, ему труднее справляться с вдруг нахлынувшими эмоциями. У детей маловато социального опыта, чтобы с достоинством выйти из той или другой трудной ситуации, приходится обижаться.

Если обидчивость не нарушает отношений со сверстниками, бить тревогу не стоит. Но стоит помочь.

• Обиду как форму поведения ребёнок берёт из семьи.

На первой же консультации с родителями, озабоченными обидчивостью чада, спрашиваю: «Кто в семье обижается? Кто демонстративно игнорирует ребёнка? Кто лишает ребёнка общения в случае непослушания?» Мне не важно — кто именно. Но такой человек в семье точно есть. Дорогие родители, хотите помочь ребёнку — помогите сначала себе. Это как в самолёте — сначала наденьте маску на себя, потом на ребёнка.

• Часто обижаются дети ироничных родителей.

Родители этого типа выделяются в любой череде встреч с мамами и папами. Умные, артистичные, с богатой, образной речью, часто с выразительной жестикуляцией. И при этом с иронией разной степени – от тонкой насмешки до грубого сарказма:

«..Воспитатель стоит передо мной – девочка девочкой. Я, говорю, понимаю, что в своём училище вы были отличницей…»

«Да я, собственно, не то, что не бью сына, я и не кричу! Я просто говорю – ну, ты молоде-ец! Давай вместе подумаем, какого подарка ты за это заслуживаешь!»

«Если бы ты был девочкой – говорю я сыну, — я бы понял твою любовь к этим краскам-карандашам…»

Такие вот они – ироничные! Наверное, в приятельской беседе с такими людьми довольно интересно, но как их собственные дети чувствуют себя среди всего этого непонятного, противоречивого? Дети таких родителей, из моего опыта, либо болезненно обидчивы, либо скрыто агрессивны.

В ироническом высказывании говориться не то, что подразумевается. Фраза «ну, ты молодец!» может иметь противоположный смысл в зависимости от контекста.

В течение дня ребёнок может услышать эту фразу, когда сам, без напоминаний убрал игрушки и когда разбил чашку. И только к 11-12 годам мальчик или девочка развит настолько, чтобы понять, похвалили его этой фразой или поругали.

В 5-6 лет ребенок этого не может – никакой ребёнок! Просто его мозг ещё не может связать эту информацию воедино.

Что же происходит с ребёнком, с дошкольником или младшим школьником, когда он слышит этого самого «молодца», сказанного с особой интонацией? Он попросту теряется, смысл общения ускользает, и ребёнок уходит от контакта – обижается. Буквально – выключается из общения! И чем чаще ребёнок реагирует обидой дома, тем чаще он будет обижаться, уходить от контакта в садике или на детской площадке.

Часто подобная информация о причинах детской обидчивости даёт самим родителям материал для семейной коррекции. Родители отслеживают те случаи, когда сами готовы обидеться, исследуют собственную обидчивость, ищут другие, более конструктивные формы выражения эмоций.

• На индивидуальных занятиях с детьми мы учимся говорить о «трудных» чувствах, рисуем комиксы про обиду, совместно придумываем способы конструктивных выходов из тех ситуаций, в которых мальчик или девочка раньше реагировали бы обидой.
• Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
• Важная часть работы по преодолению обидчивости – работа со специально написанной сказкой. Например, с такой:
• Клубок обиды

Дело-то не в том, что Миша хотел обидеться на Пашу и Кирилла, дело как раз в том, что Миша и не хотел обижаться, просто так само вышло. Честное слово!

Кирилл первый вышел на улицу и Мише по домофону позвонил, гулять позвал. Миша собрался быстренько – дома сидеть не хотелось, — взял мяч и на улицу выскочил. Кирилл, а с ним его двоюродный брат Паша ждали на скамейке.

— Давайте в футбол! – крикнул Миша.

— Да ну, неохота! – сказал Кирилл, он вообще любит командовать! – Лучше в прятки.

«Снова рекомендовался! Ему надо, чтобы всё было, как он сказал! А я не хочу!» — подумал Миша. Обижаться-то не хотел, просто так подумал.

— А я в прятки не хочу! – сказал Миша, отвернулся и отошёл.

И вдруг… Оно, то самое, лежало прямо около бордюра и напоминало маленький серенький мячик. Миша вообще мячики любил, поэтому наклонился и поднял тот самый мячик. Он оказался на удивление тёплым и мягким, в руке он был больше похож на клубок толстых серых ниток. И вот этот самый клубок завозился в Мишиной руке, словно бы устраивался поудобнее.

— Ой! Ты что, живой? – шепнул ему Миша.

— Ага! – шепнул в ответ клубок, — Я знаю, что тебя Миша зовут, а я – Клубок Обиды. Это ты правильно сделал, что не стал с теми мальчишками играть. Пусть знают! А то, ишь, раскомандовались! Будут знать, как без тебя! Без тебя-то ску-учно!

— Да-да, Клубочек, это ты всё правильно говоришь! – и Миша с клубком в руке отошёл к другой скамейке и уселся спиной к ребятам. А Клубок Обиды продолжал свою речь:

— Ещё прибегут! Еще позовут! Вот подожди, как миленькие прибегут! А ты им скажешь, что вообще не хочешь играть, пусть поуговаривают!

Мише было очень приятно слушать Клубок! Кажется, Клубочек понимал его даже лучше мамы.

Так Миша сидел и слушал Клубок Обиды несколько минут. Душу заполняла тёмная обида, он одновременно жалел себя, злился на Кирилла и хотел, нет, мечтал, чтобы его позвали играть. Он, конечно, сначала откажется, а потом согласиться.

А играть очень хотелось! За спиной кричали и смеялись ребята. К Кириллу и Паше присоединились девочки-близняшки Алина и Полина. Полина Мише особенно нравилась. Или Алина? Ну, он ещё толком не разобрался, они ведь совершенно одинаковые. Так вот, дети смеялись, звали друг друга, играли, а о Мише совсем забыли!

И вдруг Миша почувствовал себя очень-очень одиноким, как будто он один на всём белом свете! Клубок Обиды всё шептал своё:

— Правильно, что обиделся! Тебе и без них хорошо!

— Да не хорошо мне без них! Мне плохо! – крикнул Миша, размахнулся и кинул Клубок Обиды в кусты – чтобы больше никто не нашёл. Избавился от обиды – и стало легко-легко! Солнце светит, друзья рядом, в общем – хорошо!

— Кирилл! Паша! Девочки! И я с вами буду играть! – закричал Миша и побежал к друзьям.

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

На занятии мы не только читаем и разбираем сказку, но и на символическом уровне избавляемся  от обид, например, кидаем «клубки обиды» в корзину. Эта часть работы обычно очень нравится маленьким клиентам и проходит шумно и весело.

В заключение семья получает для дальнейшей работы с сыном или дочкой персональную сказку и задание – дома, в кругу семьи, на символическом уровне попрощаться с обидами.опубликовано econet.ru.

1. Лариса Кононова
2. Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/detskie-obidy-kak-pomoch-rebyonku-preodolet-obidchivost

Обиды на родителей

Есть ли хотя бы один человек, которому незнакомо это чувство? Вероятно, да. Но в своей жизни я таких людей не встречала.

Когда маленький ребенок воспринимает родителей как воплощение совершенства (а маленькие дети воспринимают маму и папу именно так), родителям очень трудно соответствовать такому высокому уровню. Ведь они всего лишь люди.

Будучи ребенком, никто из нас не анализировал ситуации, мы просто чувствовали. И в многообразии человеческих эмоций было все. В том числе и обиды, агрессия, боль. И это естественно. Это просто жизнь.

И напротив – люди с «благополучным» прошлым вспоминают о нем в мрачных красках.

Почему, говоря об обидах на родителей, мы стали вспоминать детство? Ответ очевиден – большинство обид на родителей растет именно оттуда.

Срок годности обиды

Мы, люди, созданы таким удивительным образом, что в нас нет абсолютно ничего лишнего. В том числе, нет ни одного «плохого» чувства. Даже эмоции, которые мы привыкли называть негативными, в определенный момент жизни для чего-то нам нужны. Они всегда указывают туда, куда необходимо направить внимание и сделать правильный вывод. Они всегда являются уроками для человека.

Но дело в том, что у каждой эмоции есть свой срок годности. И если мы своевременно не освободились от переживаний, которые уже выполнили свою миссию и должны были давно уйти, то они, когда-то полезные, превращаются в яд и отравляют нас изнутри. Именно это мы делаем с собой, сохраняя в душе застарелые гнев и обиды.

Очень часто застаревают они по той причине, что в свое время были подавлены.

Например, движимый страхом разгневать или обидеть родителей, страхом нарушить сомнительные правила приличия («хорошие дети не злятся!», «обижаться нельзя!», «мальчики не плачут!»), ребенок просто «душит» свои чувства в себе.

А они не только не уходят, но и дополняются новым составом. Именно потому родителям так важно научиться самим и научить детей грамотно, в приемлемой форме выражать любые эмоции.

Почему мы храним обиды

Об этом можно долго размышлять. Как правило, причина не одна. Начиная с непонимания того, что где-то внутри все еще живет болезненное чувство, и завершая «условной выгодой» от такой ситуации.

• Обида не осознается человеком. Внешне у него все в порядке. Хорошие взаимоотношения с родителями, но вот с детьми – не заладилось. Или же болезни атакуют, чаще хронические. Или с партнером отношения оставляют желать лучшего. Или в социуме не находит самореализации. Поди определи, в чем причина этих ситуаций. А часто – именно в негативном отношении к матери или отцу. Обратите внимание! Здесь идет речь не о негативном отношении родителей к ребенку, а именно – ребенка к родителям. На самом деле, гораздо важнее не то, как родители относились к нам, а наше отношение к ним. Иногда дети, выросшие без родителей или в непростых взаимоотношениях с ними, искренне сохранили (или исцелили) в сердце добрые чувства к отцу и матери. И у таких детей нет обид и нет проблем, вызванных этими обидами. Именно потому не имеет решающего значения, в каких условиях вы росли. В ваших силах изменить отношение к прошлому и исцелить свою жизнь.
• Когда ребенок жаждет родительской любви, но не чувствует, что получает ее, он может подсознательно «заменять» ее другим сильным чувством. Таким чувством может становиться обида. Иногда это единственное (как кажется ребенку), что связывает его с мамой или папой. И тогда этот, зачастую, давно выросший ребенок, ни за что не готов расстаться с обидой. Ему кажется, что тогда у него не останется ничего, что могло бы связывать его с родителем.
• Обиженное отношение стало привычкой. И, поверьте, эта привычка более опасна, чем можно было бы предположить. Она катастрофически отражается на разных сферах жизни.

Чем опасна обида на родителей

Совершенно очевидно, что таким образом в человеке всегда находится часть мамы и часть папы. На физическом, генетическом, психологическом, энергетическом и остальных уровнях. В свою очередь, в маме и папе также находится часть их родителей, и т.д. Вот и получается, что каждый из нас является носителем генов, навыков, принципов, убеждений, программ всего рода.

Что же происходит, если человек испытывает обиду или другие негативные эмоции, например, к своей маме? Так как часть мамы находится и в нем самом, то негативные эмоции он направляет не только на маму как реального, отдельного от него человека, но и на ту часть себя, своей личности, которая содержит материнские программы. То есть, он направляет негативные эмоции на мамину часть в самом себе. Но, дело в том, что, испытывая негативные эмоции, мы как бы желаем «наказать» того, к кому их испытываем. Мы (сознательно или неосознанно) направляем мощный поток негативной энергии, предназначенной разрушить другого человека. Но если этот человек – наш родитель, то получается, что этот разрушительный поток негатива мы направляем и на некую часть самого себя. В результате этот поток действительно разрушает различные аспекты личности и жизни.

Вот некоторые из сфер, на которых отражается наше отношение к своим родителям и роду:

• – взаимоотношения с партнером, детьми;
• – здоровье;
• – продолжение рода;
• – реализация в социуме;
• – финансовый достаток;
• – самооценка.

Главные законы в отношении к родителям

Важность гармоничных взаимоотношений с родителями, со своим родом так велика, что эта тема просто огромна.

В этой статье мы выделим три важных аспекта, которые составляют основу здорового отношения к родителям:

Иногда это бывает непросто – испытывать благодарность, особенно когда много обид, разочарований, претензий. Когда много боли внутри, важно освободиться от нее (при помощи психотерапии, техник, через личностное и духовное развитие). Потому что это крайне важно – почувствовать благодарность к родителям. Подумайте, за что вы можете поблагодарить их.

О, с этим бывает еще сложнее, чем с благодарностью… Речь идет не о «делании вида», что уважаю. Хотя для начала, вероятно, и так хорошо. Однако суть в том, чтобы испытывать искреннее уважение в сердце.

Потому что только после того, как вы искренне почувствуете и проявите уважение к своим родителям, вы сможете по-настоящему уважать и себя.

И только после того, как вы начнете искренне уважать себя, вас станут искренне уважать другие люди.

Это означает помнить, что вы – ребенок своих родителей. А не наоборот! Ни в коем случае не нужно меняться ролями и становиться, например, мамой для собственной мамы. Не следует «прыгать выше своей головы», поучать родителей, вмешиваться в их жизнь, «воспитывать», относиться высокомерно.

Такие действия приводят к тому, что ребенок теряет огромное количество энергии во взаимоотношениях с родителями вместо того, чтобы естественным образом получать ее от них.

Важно помнить, что родители воспитывают и поучают детей, а не наоборот! Существует некий закон иерархии, согласно которому поток жизненной энергии течет из прошлого в будущее, от предков к потомкам. Этот поток нельзя повернуть и заставить течь в обратном направлении.

Все попытки стать на один уровень с родителями или на уровень выше (высокомерие, «поучение») приводят к тому, что жизненная энергия рода просто не может идти через родителей к детям, внукам и т.д.

Освобождение от обиды

Подавлять чувства, как мы уже знаем, нельзя. Негатив, не вышедший наружу и (или) грамотно не проработанный внутри, превратится в яд и начнет отравлять изнутри как тело (появятся психосоматические проявления), так и мысли, чувства, взаимоотношения.

Недовольство можно выражать открыто (обязательно – в адекватной, приемлемой, психологически грамотной форме).

Также его можно проработать (проанализировать, осознать истинные причины его появления, понять, в чем заключался жизненный урок, трансформировать в нечто конструктивное).

Бывает, мы сталкиваемся с неэффективностью многочисленных методик, предназначенных помочь в освобождении от обиды. Причина может быть не только в том, что методика нам не подходит. Гораздо чаще корень «неудач» в очищении от обид кроется в том, что «проработка» происходит только на уровне ума, но не на уровне сердца.

В статье «Освобождение от чувств, с которыми больно» вы можете познакомиться с тремя эффективными техниками, помогающими исцелиться от обид на родителей.

Практика показывает, что только единицы из тех, кто сейчас читает это, действительно не только ознакомятся с предлагаемыми методиками, но и проработают с их помощью свои обиды. Но именно эти «единицы» – те, кто реально ищет пути исцеления.

И я от всей души желаю вам этого исцеления. В уме, в сердце и в ваших поступках.

Светлана Нимак

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

Источник: https://psychologies.today/obidy-na-roditelej/